发布时间:2022-06-13源自:www.duanju.net作者:daniel
1、为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了5斤。
2、自古英雄莫问出处,世间流氓不论岁数,人生或许难得糊涂,各种梦想早已麻木,多年朋友值得眷顾,真情心话向你倾诉,哥们,别老是半夜起来爬树。
3、我痛经在床上躺着痛不欲生,结果这个呆逼跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候,他用尽全力用手掌在我肚子上狂按!说"我帮你把血逼出来!"次熬,大哥,你武侠片看多了吗?还不如永远叫人喝水的屌丝呢!
4、一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了。整整三车人……
5、“老婆,开车小心点儿,我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了!”“哪止一辆!我已经看到好几百辆逆行的傻X了!”
6、男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”男孩站在海边,迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指就浮了起来。
7、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:不管谁找我,就说我不在,随后我就睡了。突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家。我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗?老婆说:又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了……
8、撸主对自己的长相不太自信,于是问我妈:“妈,你感觉我长得丑吗?”,老妈说:“问你女朋友去”,我说:“我没女朋友啊”,老妈说:“这就对了”。
9、对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。
10、一老同学来电,电话那头:“喂,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“修长城,三缺一。”
11、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。
12、关于上厕所,什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了……
13、问:「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心,万圣节却没能普及开来呢?」答:「因为女人得不到礼物。」
14、一老婆和老公经常吵架闹离婚,一次吵大了,互不相让。老公说:“离就离,孩子归我养!”老婆说:“你以为孩子是你的呀。”老公……“非离婚不可了!”
15、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿易拉罐,脚踏两颗大白菜,冲锋陷阵好可爱,嘴里喊着:谁有酒瓶破烂拿来卖。
16、在北京有一次跟朋友逛胡同,看到一个四合院外面挂着一个牌子写着“爱护环境先进院”,于是我跟朋友就进去了,然后就被赶出来了。
17、物理课上,讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦”。老师:“你给我滚出去……”
18、一妓女被带公安局,警察:你卖淫了?妓女:没,警察拿出一用过的套:这是物证。妓女:我只是个卖套的。警察:那套怎么用过了?妓女:我的客户不会用我教他,这属售后服务!警察:一个套卖300吗?妓女:那我充其量也就哄抬物价呗!
19、“东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
20、“爸,这是我的男朋友。”“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”“爸,你怎么可以这么没礼貌……!太过分了!”“我又没对你说。”
21、一朋友去发厅剪头发,(m、taiks、com)理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
22、起了大风,我看到了路边那位姑娘的裙底。旁边大妈训斥我说:“看什么看!人家姑娘多难为情!”?“关你屁事啊。”姑娘对大妈说。
23、一人死后到了西天。佛祖说“你此生一心向善,来世你想要什么?”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一台好车子。”佛祖又点头那人接着说:“我还想娶二房三房,包二奶三奶!”佛祖打断他的话:“别再绕弯了,你直接说想当干部不就是了!”
24、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
25、一哥们在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”
26、手机电量低于50%,我的黄历就自动切换成“不宜外出”了。
27、刚收到一则短信:“我怀孕了,明天去医院,都怪你不小心,给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上,记住,这是我朋友电话。”啊啊啊啊…这年头连在家里看AV都不安全了么…
28、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐:小姐,拳套多少钱。小姐:先生…请放尊重点…
29、唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒……
30、去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”瞬间觉得老师碉堡了……
31、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”
32、那些不相信男闺蜜的,你们错了,我和一美少妇就是很好的朋友,但对她没有任何不良想法,我还经常叫她老公出来喝酒,话说……她老公真的很帅,想起就脸红。
33、某高校学生在人人网发了一条状态:"在学校上wife真爽"。他的同学语重心长地告诫:"学好英语很重要"。下面神评:高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解,好好上你的wifi吧。
34、“如果你接受不了我最坏的一面,那么你也不配拥有我最好的一面。”刀削面师傅面对客人的投诉如是说。
35、美丽的你是可爱滴,爱吃肉是经常滴,胖胖的你我依然是爱滴,你节约是光荣滴,浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴,但每次把碗舔干净是没有必要滴!
36、一同学去买火车票,买了很久才回来,我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”同学说:“其实排队的人不多”,我又问他:“那你怎么去了这么久才回来?”同学说:“因为不排队的人太多了!”
37、女孩子择偶最好找中国足球队的球迷,他们都是那种“被虐十年终不悔,偶尔笑次像过年”的超人。
38、有次我带个当警察的朋友去我家,当时我小侄女在我家玩,然后那哥们就逗我小侄女说:你唱个警察叔叔的歌,我给你买好吃的。小侄女当时就唱到:“我在马路边,捡到十块钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,买了一盒烟,我高兴的说了声,叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了……
39、朋友聊天问我,中国最伟大的抗曰英雄是谁?我回:黄继光,答:不是。我又回:董存瑞。朋友答:也不是。我急了问那你说是谁?朋友微微一笑说:大姨妈。
40、五一加班,女老板还幸灾乐祸地说:“劳动节就该劳动嘛”。我想起去年除夕也没放假,忍无可忍,对她说:“那特么春节没看你发春?”
41、我妈的朋友聚会带了我一起去,不幸大家要去KTV。一个中年危机妇女朋友喝得烂醉,KTV环节叫了老公过来一起玩,但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞,老公过来之后两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了,背景放着五月天的私奔到月球,我看到呆住了,慌乱间,不小心按了欢呼按键。
42、室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:"尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:"大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。"
43、有人发微博:昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你……
44、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!
45、早上去吃摩丝汉堡,看到一对SB男女,又抱又亲的,男说:你眼睛有东西,闭眼下,我帮你拿下来。女一感动闭眼了,男刷一下撕下了双眼皮贴。
46、昨晚夜观天象掐指一算,未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样:“要开学了,新学期我要好好学习!”"新学期我要努力奋斗了!微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡。”新学期新气象真心开始减肥了。
47、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴封嘴;哥们,虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!但是,莫要灰心,俺祝愿你再接再励,相信终有天,天降好运“中头彩”,“霉人”大奖非你莫属。
48、电视里,汪峰激情豪迈的唱着:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。”老妈在一旁突然笑起来说到:“这人唱的真的屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?”
49、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。
50、晚上突然感觉肚子疼,赶紧大叫老公:“快,去医院,要生了!”老公骨碌一下爬下床,迅速跑到洗手间,拿出剃须刀,开始刮胡子,我急了:“不收拾东西住院去,还有心情刮胡子!”没想到二货老公居然非常兴奋的说:“马上就要和孩子见面了,我打扮一下!”
51、妹子骄傲的说:“说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问:“那缺点呢?”妹子:“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,还有就是等了25年还不出现!”“你就像导盲犬一样。”“讨厌,人家哪有那么可爱啦!”“我是说,瞎了眼的人才会要你。”
52、预备唱;谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底……那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜……你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你……
53、学习的重要性,你认识的还不够深刻,我是深有体会的。听说你经常上课走神,发呆,打瞌睡,这样可不行啊!你看我,自从得了神经病,上课再也不打瞌睡了!
54、我一女性朋友在医院妇产科工作,单身。今天忧郁地对我说:“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”。
55、高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,他成绩不好,平常考试都是兄弟们递小抄,可惜高考一塌糊涂,志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,【伦敦】这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。
56、昨日“指鹿为马”,今天“溜须拍马”,经常“单枪匹马”,偶尔“招兵买马”,抛弃“青梅竹马”,结交“非驴非马”,上班“心猿意马”,下班“声色犬马”,哥们你牛,简直就是“盲人瞎马”!
57、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
58、“本人姓高,媳妇姓郭,求各位帮我刚出生的儿子取个名,谢了。”——“高压郭,不谢。”
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