风趣幽默搞笑的句子（精选）

1、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

2、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

3、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了!

4、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。

5、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。

6、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵!

7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤!

8、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

9、我陷入了刷朋友圈，微博和躺在空调房不自律的日子。

10、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

11、自从买了保险后，过马路都随随便便了!

12、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。

13、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边!

14、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

15、现在的我，任性是有了，就差钱了。

16、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

17、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

19、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了?上帝说：首先，请叫我同志

20、我的心在想什么? 我只能告诉你：我的心在泵血。

21、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。

22、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

23、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

24、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!

25、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

26、我是一个特别内向的人有多内向?刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

27、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。

28、看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来。

29、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

30、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

31、看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。

32、强烈抗议广告时间插播电视剧!

33、长大之后才发现，那些所谓的大道理是真的有道理，你大爷终归是你大爷。

34、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

35、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了、、、、、、

36、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留?

37、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

38、你撞车前长啥样的?

39、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

40、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

41、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

42、种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

43、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。

44、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

45、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

46、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

47、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

48、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。

49、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。

50、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

51、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?

52、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。

53、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：别客气，就象是在自己家里一样。乙说：那我更不能吃了。甲问：为什么啊?乙说：在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。

54、熬过高三的黑暗，上了大学就轻松了。现在上了大学的我只想回高三歇会儿。

55、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话给我一个晚上，换你十月安宁

56、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

57、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?

58、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

59、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的?

60、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

61、问世间情为何物?圣人答曰：废物。

62、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

63、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

64、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

65、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

66、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

67、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

68、你见过最厉害的种族歧视是什么?56个民族，55个加分。

69、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

70、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。

71、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

72、不要总是气性那么大，动不动就发火。你看那气球，一赌气了，就会爆炸!

73、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

74、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

75、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

76、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

77、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

78、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

79、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

80、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

81、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。