读书格言大全励志短句，读书搞笑格言大全(104句)

读书搞笑格言大全1

1、 一失足成千古风流人物。

2、你们好吗

3、 我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

4、舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了。

5、别的班也没有粉笔

6、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

7、 我的地盘，你是地主。

8、中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

9、 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。

10、好的书籍是最贵重的珍宝。——别林斯基

11、 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

12、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

13、你不是一个人

14、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

15、信息量好大

16、 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

17、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

18、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”

读书搞笑格言大全2

1、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。

2、喊哑的

3、 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。

4、在下明教张无忌

5、轻轻的我走了不带走一个学妹

6、我大学一同学个子挺高的

7、 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

8、居然还有人不及格

9、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手!?”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

10、 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。

11、你是我们班的吗

12、 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

13、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

14、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗?老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。

15、 刷牙是一件悲喜交加的工作，由于一手拿着杯具，一手拿着洗具。

16、 把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人!

17、读一本好书，就是和许多高尚的人谈话。——歌德

18、 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。

读书搞笑格言大全3

1、绝对值

2、 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

3、理想的书籍，是智慧的钥匙。——列·托尔斯泰

4、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感

5、 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

6、 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

7、国庆作业不多

8、又不是在看你

9、为什么大便之后不洗手

10、『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

11、我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗?”

12、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

13、 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

14、 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

15、一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了!”当时我就蒙了，下课后立即笑喷!

16、 面子是别人给的，脸是自己丢的。

17、大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的。

18、好在也是化学问题

读书搞笑格言大全4

1、初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格!你们那些不及格的，回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”同学们：“………”

2、宇文老师

3、今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗?”我承认我笑尿了。

4、要公平竞争

5、 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。

6、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗?”全班同学都笑趴了。

7、有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢2班的李婷婷?”我：“我注意那美女N个月了，怎么了?你是?”他：“哥要公平竞争!!”我：“竞争就竞争，我还怕你不成?”他：“呃!其实我是GAY!喜欢的人是你!!”我：“次奥，老娘长得就那么像男的?”

8、食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗?大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是!我顺势道：哦，原来你不是一个人啊!妹子瞬间拉下了脸!我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么!妹子红着脸没说话，我就当她默许了!

9、国庆作业不多，半小时就能写完名字!!

10、书是人类进步的阶梯。——高尔基

11、 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。

12、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

13、 我很丑可是我很持久!

14、 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

15、 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

16、我有晨跑的习惯。平时跑个6、7圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了9圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了13圈儿，我无脸见人了啊!关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊?我：。

17、机智的舍友

18、晨跑

读书搞笑格言大全5

1、把你的名字挂在学校图书馆的墙上

2、学长

3、自习上着上着睡着了

4、书籍是人类知识的总结。书籍是全世界的营养品。——莎士比亚

5、不是读书的料

6、今天早上一室友上厕所忘带手纸

7、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”

8、 废话是人际关系的第一句。

9、我班女同学都爱吃辣条

10、 股市猛于虎，房市猛于股。

11、立身以立学为先，立学以读书为本——欧阳修

12、上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”

13、 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

14、 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。

15、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。

16、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了!

17、上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮?错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。

18、 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

读书搞笑格言大全6

1、 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。

2、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

3、当我们第一遍读一本好书的时候，我们仿佛觉得找到了一个朋友;当我们再一次读这本书的时候，仿佛又和老朋友重逢。——伏尔泰

4、用录音笔录下了数学老师的每一堂课

5、有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们!”跪了。

6、 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底!

7、 我是一坨风干的牛粪。

8、室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

9、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。

11、有一次四级考试我做监考

12、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的?女生：我没有!老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了?女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗?

13、干吃是一种重要的生活技能

14、只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。