搞笑充满正能量的句子摘录（精选）

1、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

2、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

3、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

4、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

6、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：别客气，就象是在自己家里一样。乙说：那我更不能吃了。甲问：为什么啊?乙说：在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。

7、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

8、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

9、我的心在想什么? 我只能告诉你：我的心在泵血。

10、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气!31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定!

11、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

14、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

15、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。

16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

17、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖;在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉;人生路上，有你相伴，此生无憾饮水机!

18、世博欢迎语孔子版：有朋自各国来，世博招呼;各国馆，必有其特点，择最奇者而观之，其不奇者而走之;相机咔咔响，纪念长存存。

19、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来!

20、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫!

21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。

22、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花;一碗豆腐花，吃得心花花;一捆大烟花，看得眼花花;一点火花花，把你炸成爆米花!

23、世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使了;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了，盐没用完。

24、种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

25、钱买不来《幸福的瞬间》，钱买不来《时光》，钱更买不来《朋友》，我一定要帮你花掉它，请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。

26、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

27、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

28、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!

29、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

30、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

31、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!

32、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!

33、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

34、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

35、今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我呀，进到了犀利哥空间了。

36、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

37、由于对爱情高度专一，你已成功入选死了都要爱杯十大情圣，请凭此短信，携爱人(限一人)出席9月12日举行的就要爱颁奖典礼，不得缺席!

38、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

39、强烈抗议广告时间插播电视剧!

40、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

41、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

42、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态;这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱;这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。

43、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的?

44、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通;我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。

45、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?

46、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了、、、、、、

47、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

48、自从买了保险后，过马路都随随便便了!

49、短信通话频遭窃听，卧底软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时卧底悄无声息，今日卧底大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。

50、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

51、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!

52、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

53、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!

54、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

55、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

56、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。

57、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

58、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，猪意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。

59、女生：送她999朵花-感动;拿洋葱给她切―恶作剧;帮她吹眼中的沙子―救她;带她去看流星雨―眼太酸;当她窝在你怀里让你安慰时才能流泪。

60、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

61、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

62、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。

63、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

64、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

65、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

66、红花，往日的追忆;好哭，曾经的记忆;鸟窝，抹不去的手迹，池塘，水边的嬉戏。捉迷藏，跳格子，赛陀螺，滚铁环，打元宝，欢乐嬉笑在一起，我和你。

67、问世间情为何物?圣人答曰：废物。

68、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。

69、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

70、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

71、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!

72、你撞车前长啥样的?

73、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

74、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

75、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了?上帝说：首先，请叫我同志

76、道理我都懂，可我就是想睡服你。

77、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

78、想长高吗，我教你个方法!找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦!记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。

79、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么?教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。

80、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

81、神奇的减肥药：该药性温和，无任何副作用，每两小时服一粒，每日服12粒，空腹服用，一个月一疗程，药到脂除，一月瘦身，无效退款。

82、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?