2021最新搞笑说说有意思的内涵句子，2022年最搞笑的说说(88句)

1、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

2、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

3、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

4、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

5、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

6、等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。

7、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

8、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

9、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

10、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了;，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了;！

11、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

12、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！

13、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

14、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

15、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

16、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

17、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

18、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

19、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

21、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。

22、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

23、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

24、如果你听到我的笑声不是哈哈哈;而是吼吼吼;一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

25、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

26、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

27、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

28、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

29、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

30、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

31、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

32、任何**片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

33、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

34、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

35、不要在称呼自己为单身狗;了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

36、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

37、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

38、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。

39、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

40、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

41、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

42、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

43、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

44、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

45、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

46、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

47、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

48、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

49、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

50、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

51、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！

52、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

53、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。

54、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

55、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

56、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

57、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

58、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

59、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

60、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

61、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

62、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

63、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

64、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

65、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

66、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

67、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印;！

68、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

69、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

70、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

71、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

72、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

73、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。

74、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

75、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？

76、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

77、年前把过完年再说吧;当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢;。

78、每次做数学题总是先很潇洒地写一个解;，然后，就没有然后了。

79、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。

80、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

81、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

82、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。

83、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。

84、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。

85、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

86、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

87、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

88、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。