吹牛装逼的搞笑说说 吹牛说说大全

1、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

2、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

3、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

4、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。

5、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

7、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

8、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

9、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

10、禽兽，放开那女孩，让我先来。

11、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

12、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

13、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

14、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

15、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

16、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

17、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗？

18、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

19、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

20、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

21、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。

22、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

23、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯的喜欢钱！

24、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

25、听君一席话，省我十本书！

26、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

27、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

28、俺不是普通人，所以不说普通话。

29、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

30、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

31、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

32、一向在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

33、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

34、当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

35、没什么事不要找我，有事更不要找我。

36、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

37、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。

38、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

39、天天发自拍那有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

40、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

41、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

42、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

43、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，砰”，***吓我一跳！

44、看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

45、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

46、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个拆”字的人家都特别惨。

47、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

48、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。

49、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

50、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

51、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

52、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

53、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的冰鱼”在脸上胡乱的拍！

54、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

55、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

56、老子不但有车，还是自行的！

57、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

58、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

59、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

60、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

61、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

62、天啦，我的衣服又瘦了！

63、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

64、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

65、不求门当户对，只求感觉到位。

66、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

67、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

68、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

69、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

70、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

71、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

72、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

73、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

74、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。

75、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

76、如果有人喜欢你，先不要动心，静观几天，你会发现他脱单了。

77、不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。