搞笑顺口溜短经典句子(精选51句)

搞笑顺口溜短经典句子1

1、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

2、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

3、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

4、般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!

5、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

6、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!

7、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

8、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

9、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

12、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”

13、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

14、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

15、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

16、你住在我心里，你交房租了吗?

17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!

18、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

19、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家***吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!

20、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

21、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

22、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

23、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

24、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

25、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

26、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

27、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

28、待你长发及腰，送你一把剪刀。

29、吃什么鱿鱼丝.墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

30、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

31、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说情话，杜绝伤心话;可以挣大钱，杜绝私房钱;可以讨欢心，杜绝大花心。

32、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!

33、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

34、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

35、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

36、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!

37、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!

38、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

39、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

40、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

41、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。

42、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!

43、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!

44、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

45、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!

46、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

搞笑顺口溜短经典句子2

1、别人的钱财乃我的身外之物。

2、上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!

3、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!

4、狐狸不是妖.性感不是骚。

5、位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。