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有趣味的话_有趣的话(67句)

发布时间:2023-06-12源自:手机访问作者:daniel

1、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

2、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。

3、每个学生都有一个噩梦,这个噩梦叫开学。

4、爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。

5、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。

6、希望你如锦绣山河,万人向往,却属于我。

7、有钱就败家,没钱就拜神。

8、曾经想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,可手机偏偏没电了。

9、平时好好学习还是很重要的,要不考试的时候都不敢把分抄高了。

10、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

11、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

12、勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

13、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。

14、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

15、我是你真真切切的轻浮,你是我轰轰烈烈的浅薄。

16、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

17、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!

18、人的出生就是为了等待死亡的那一刻,何必把自己搞得那么累。

19、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣:治治它。

20、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

21、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

22、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

23、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

24、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

25、希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。

26、长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。

27、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

28、在这么多的人中,我最看的管的就是自己了。

29、采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

30、我为了你撕心裂肺,你却对着别人摇尾乞怜。

31、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

32、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

33、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

34、你我本无缘,全靠我出钱。

35、春眠不觉晓,早起练晨跑,诺能遇帅哥,那该有多好。

36、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

37、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

38、建议你喜欢我,我回消息贼快。

39、有些同学就是比上不足,比下有余。

40、我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。

41、如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

42、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

43、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

44、我小时候抓阄,抓到了一把沙子,家里人都以为我能成为建筑师,谁知道成为了一个沙雕!

45、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

46、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

47、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

48、刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。

49、人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

50、韭菜割了会变得更粗更大,胡子刮了也会变得更粗更长,现在我有一个很大胆的想法。

51、这辈子如果睡不到你,生活还有什么意义。

52、梦想还是要的,万一实现了呢。

53、车到山前必有路,有路我也刹不住。

54、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

55、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

56、我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。

57、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

58、再牛逼的男人,也是我们女人生的!

59、你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。

60、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

61、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

62、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

63、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

64、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

65、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

66、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。

67、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

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