，搞笑子大全笑死人 经典优选好(精选96句)

搞笑子大全笑死人 经典优选好1

1、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

2、不笑你打我哈哈

3、李海哭丧着脸：“我……我还没来得及上保险呢。”

4、我原本是想走深沉路线。却被你一秒破功。你太搞笑了，笑死人不偿命！

5、小王坏笑着说：“你不出手，可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上，说了句：“有本事你去啊。”

6、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

7、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

8、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

9、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

10、车开动不久，女孩就睡着了，头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿，确定女孩睡熟了，便拧开矿泉水瓶盖，往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒，指了指自己的衣服說：“你好，虽然我不忍心打扰你睡觉，但是你流的口水太多，把我的衣服都弄湿了……”

11、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。

12、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。

13、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

14、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。

15、“换一根得三千多块呢，不值啊！”

16、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

18、张三一撇嘴：“真笨！给保险公司啊。你原来的那点小擦伤人家不会管，所以我就给你加工了一下。”

19、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

20、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

22、虽然单位仍然给老局长留了办公室，但老局长还是很知趣地回家休养去了。

23、让妈妈意外的是，妞妞望着镜子，竟然笑了：“妈妈，我喜欢这件衣服！”妈妈高兴坏了，赶紧买下这件衣服。

24、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

25、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

26、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

27、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

28、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

29、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

30、李海摸摸脑袋：“给谁打电话？”

31、来到店门口，妈妈正要进去，突然听见里面传来说话声：“姐，你的童装咋卖得这么好？”

32、

33、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

34、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

35、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。

36、小鱼说:我抄蚌的。

搞笑子大全笑死人 经典优选好2

1、可妞妞试了好几件，就是不满意。她噘着嘴，正准备拖着妈妈出门，红裙子阿姨拿出一件玫瑰红大衣，让妞妞再试。眼看着妞妞又不满意，红裙子阿姨赶紧拉着妞妞照镜子，说：“妞妞听阿姨的话，摆个造型。来，把双手伸进衣兜里……哎呀真好看！”

2、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

3、很快那位女孩上来了，小张赶紧用胳膊捅了小王一下。小王一看确实漂亮，便起身让女孩坐他里面。女孩道了声谢，便坐下了。

4、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

5、“红的呢？”

6、老局长上火了，牙疼了起来：自己真的落伍了。朋友李海新车的保险杠剐蹭掉了一小块漆，面积有一枚鸡蛋那么大，他心疼极了。

7、老局长从一把手的位置上退下来已经有一年时间了。

8、张三便劝解道：“你咋不早说啊？到修理厂去换一根新保险杠，保证看不出来。”

9、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

10、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”(可及米KeJimi1.com)

11、也就是半个小时的工夫，老局长夹着新买的玩具悄悄地赶回了会场。令老局长意外的是会场里空无一人，正在打扫卫生的人说刚刚散会。

12、“我有绝招啊！孩子吧，都喜欢吃糖，可当妈的都爱限制孩子吃糖。只要往衣兜里装上一把奶糖，让孩子往衣兜里一摸，孩子保准说喜欢……”

13、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

14、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

15、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

16、按照老局长多年的经验，两点的会议两点半能开上就算早的了。老局长不紧不慢地在两点十分赶到了会场。出乎意料，会议已经开上了，他和另外一些来晚的干部被工作人员请到了标有“迟到席”的位置。

17、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”

18、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。

19、这天上午，老局长正在家里浇着花，现任局长打来了电话，说下午两点政府礼堂有个会议要他参加，可他正带领局里全体班子成员在外地考察学习，因此想请老局长替他去参加下午的会议。

20、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

21、后面我努力的追！加油的追！

22、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

23、刚听了半个小时的会，老局长的手机响了。幸亏老局长有经验，落座后就自觉地把手机调成了振动，要不又要引起工作人员的注意了。老局长弯下腰，头低得快贴到地面了，终于听清了，是孙子打来的电话，让爷爷回家时给买个电动猫。老局长小声地说：“行行行……”就赶忙挂了电话。

24、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。

25、转着转着，两人又到了小红帽童装店。红裙子阿姨一看妞妞来了，就取下一件紫色大衣，给妞妞穿上，然后拉她来到镜子前，说：“妞妞，还是按照上次的造型，摆一下，你穿着这件衣服，做这个动作最好看了，特别像小模特！”妞妞看了看阿姨，把手伸进了衣兜里，她脸上又露出了笑容：“妈妈，这衣服好漂亮，我喜欢！”

26、最搞笑的一句话笑死你简短

27、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

28、张三沉思了一下说：“上车，我有办法让你一分钱不掏。”张三执意他来开车。李海犹豫了一下，还是把钥匙交给了他。

29、车子一路急行，很快从市区开到了郊外。前方出现了一条河，河上有一座老石桥。这座石桥有些年头了，栏杆已经所剩无几，隔三岔五的有根立柱。张三猛地减掉油门，摘下档位，车子一路滑行，速度渐渐慢了下来。张三说了声“坐好”，接着一打方向，车头便不偏不倚地撞到了一根立柱上。车身震了一下，就熄火停住了。

30、老师说:你棒个屁！

31、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

32、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。

33、一模一样

34、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

35、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

36、小王剪了个中分发型变成了小全。

搞笑子大全笑死人 经典优选好3

1、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。

2、一觉醒来，天都黑了。

3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

4、没想到，这衣服买回来只穿了一个礼拜，妞妞就不穿了。无奈之下，妈妈只好带着妞妞再去买衣服。

5、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

6、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

7、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。

8、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

9、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

10、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

11、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

12、我主页有很多搞笑视频

13、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”

14、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

15、小事一桩，老局长愉快地答应了。

16、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

17、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

18、小王眼前一亮说：“她能把头靠在你肩膀上，说明对你有意思。”小张摇了摇头，说：“有啥意思啊，我观察过了，她是真睡着了。”

19、两个人这就聊上了，小张在一旁看得目瞪口呆。妞妞是个古灵精怪的小女孩，买衣服特别挑剔。

20、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

21、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

22、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

23、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

24、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！