能笑死人的搞笑短文案(23句)

1、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

2、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

3、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。

4、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

5、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

6、觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

7、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。

8、有些事放开就好，看开就好，不必计较太多。心宽，就是对自己最好的礼物。HTTpS:

9、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”

10、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…

11、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

12、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

13、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

14、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

15、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

16、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

17、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。

18、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

19、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

20、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”

21、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。

22、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”

23、你认为不能解决的问题，其实都是时间的问题；你认为摆脱不了的烦恼，都是你自己请进来的烦恼。