笑死人的说说日本国歌(75句)

1、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

2、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊！

3、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！

4、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

5、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。(作者：韩愈)

6、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

8、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

9、含泪播种的人一定能含笑收获。(作者：刘至心)

10、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

11、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

12、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

13、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

14、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2023年了，我还是一个人没人要。

15、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。(作者：汪国真)

16、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

17、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

18、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

19、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

20、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

21、初恋无限好，只是挂得早。发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

22、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。

23、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

24、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

25、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

26、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

28、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

29、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！

30、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。(作者：俞敏洪)

31、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

32、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

33、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

34、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

35、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

36、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

37、我是个感觉控，我感觉你配不上我。

38、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

39、希望今年许的愿望，明年不会再许一遍。

40、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

41、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

42、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

43、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。

44、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

45、女孩子就要稍微做点坏事儿，这样老天爷一生气，就跟你发个小伙。

46、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

47、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

48、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

49、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

50、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。

51、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。

52、24条发朋友圈最搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼

53、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。

54、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

55、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

56、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。(作者：费洛姆)

57、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

58、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！

59、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

60、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

61、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。

62、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

63、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。

64、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

65、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

66、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

67、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。宁愿一开始什么都没有，也不要到最后全部失去。爱情是个能笑死人的笑话，娓娓动听，但句句刺心。有的人曾经无话不说，最后，却无话可说。生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。会不会在几十年后，我遇见你。虽然已经形同陌路。但在擦身而过的瞬间，我的心疼了一下。小时候披着床单玩的像个疯子，长大后抱着被子哭得像个傻子。且看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。一寸寸一寸寸那是我孤独的年华，来匆匆去匆匆那时你年少又轻狂。旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。

68、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

69、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

70、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

71、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！

72、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

73、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

74、别哭，注水的猪肉没人要。

75、今年过的挺好，就两点不行。第一这个不行，第二那个不行。