发布时间:2024-05-17源自:www.duanju.net作者:daniel
1、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
2、不强求,不强留,你有本事轻易放手,我就有脾气转身就走。
3、医生:戴维你不用紧张,这个只是一次小手术。
4、我原以为自己挺恶的,认识他才知道,比我还善的人几乎不存在。
5、男女朋友去逛街,女的走累了,就对男的说:“哎呦,我脚都酸了。”结果男的说了句:“怎么啦,你是不是踩到柠檬了啊?”
6、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
7、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
8、话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
9、孩子问:什么是勇敢? 爹:唬呗!孩子问:什么是温柔? 爹:贱呗!孩子问:什么是老实? 爹:熊呗!
10、有这样一个人,你给他发短信,他会马上回你,无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他是?
11、都说婚姻是爱情的坟墓,可是没有婚姻,爱情将死无葬身之地。
12、生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
13、刚刚看了个新闻,有个市民买了个名为“牛肉松”的面包,结果配料里边发现根本没有牛肉,
14、两千元如何搞定一个妹子?方案1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。方案700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
15、感情的事,努力是没有结果的,比如你努力让我别追你,有用吗?没用!
16、服务员说:我提示下啊,我是什么?从椅子上站起来,伸了个懒腰。
17、请客户去KTV,经理带几个妹纸进来,竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩一块出苔才800,浪得很啊!
18、如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
19、A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……
20、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样?主公,我学的像不像?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
21、学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
22、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?
23、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
24、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻,手机里存我妈号码叫兰兰,存我的就只是名字。”
25、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。(冷笑话大全爆笑简短文案)。
26、父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”
1、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
2、跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”
3、9个压箱底的冷笑话,这些老梗看10遍都不厌!
4、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输。
5、上代人喜欢转发的内容虽然多是养生,但传播得广的那些题目里,隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例:价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
6、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
7、目向口求婚,口拒绝道:虽然咱们住的很近,可我妈说,你一瞪眼,我就呆,咱两个不合适啊。
8、他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”
9、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你是金香瓜,亲你是哈密瓜,恨你是胡瓜,吃你是西瓜?,骂你是冬瓜,打你是傻瓜。
10、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
11、6:一妹纸,由于各种原因,30了,还没有嫁出去,他爸说:“姑娘嫁不出去了!”他妈:“要不出家吧,峨眉还是少林寺?”他爸说:“少林寺吧,男的多!”
12、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印......女友咬完准备走,男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我怎么着也得给你咬个怀表吧!”
13、北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷
14、一只猛虎正在欺负一只狼狗,这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手,可猛虎不高兴地对狼王说:"少管闲事!"狼王大发雷霆,对猛虎咆哮道:"屁话,怎么说狼狗兄弟他姓“狼”,五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说:"弟兄们,常言道“猛虎打不过群狼”,给我扁他!"
15、男子街上遇美女,搭讪:“美女,你叫什么!”女:“我没叫啊。”
16、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
17、一个台湾青年到东北玩,在家常菜馆点了锅包肉,好吃得惊呆了,对后厨忙活的大婶说:这是我这辈子吃过的最好吃的东西你造吗?
18、gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?
19、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。
20、因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
21、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
22、钱如果花了那就是钱,如果不花…那就是纸……
23、哥们高兴的对我说:哥!以后没人敢欺负咱俩了!
24、毕业前一天,屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气,给女神异地的.高帅富男友发了一条短信:至少在地理上,我和你的女朋友离得更近。
25、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
26、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
1、有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
2、看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
3、老师:“同学们,今天我们来学习对对联。” 小明:“老师,我会!” 老师:“好!我的上联是“月落小明青山去” 请对下联” 小明:“日出老师白水来” 老师:“下课来我办公室…”
4、那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
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