精神病院长搞笑网名(75句)

1、我狠丑可是我也不温柔

2、大家这才松了一口气，接着绿叶提了一杯啤酒说：“这杯酒咱为那些老师们干一杯吧，不管他们当年咋样，咱们毕竟是师生一场，祝他们身体健康，晚年幸福”。

3、老公和老婆吵架，吵得很凶，数天两人无话。一天，老公逗家里的狗玩。老婆喊道：“你跟那头蠢驴在一起干吗？”老公不解地说：“这是只狗，不是驴。”老婆说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴！”

4、孩子从幼儿园回到家，眉飞色舞地对我说：“妈妈，今天我们新学了一个字。”她在纸上写了个“人”字给我看。

5、个性签名：每天都要开心

6、李大肚说：“买花干吗？”

7、一进家门，桌上的五十块钱立马深深地吸引住了我的视线。老爸平时那么抠门，今天这是怎么了？当我将五十块钱拿起来的时候，发现这张钞票的下面有一张字条，上书：“今天你奶奶过生日，别出去玩了，等我回来一起去给奶奶过生日。五十块钱放在原处别动，那是为了引起你注意用的！”

8、他：“对，就是从那开始，我才慢慢注意这些的。去图书馆看，缠着教授推荐资料。但是我发现并不是像我想的那样。”

9、朱文关于灵魂的解释，首先借助于人的大脑里面的意识可能和纠缠有关。按照朱文的意思，当我的父母生下我的时候，我的大脑居然和宇宙中别的什么东西是纠缠的，即使我相信我的大脑是量子态或者我的大脑中的一部分是量子态，它也不会和宇宙其他什么东西纠缠。第如果我想在我的死的时候将我的意识传递出去，我必须请我的朋友准备好两倍于我的大脑的物质，而这两部分还得互相纠缠，然后将其中一部分送到别的地方，将其中另外一部分和我的大脑做对比，这样下来，即使我的灵魂被保留了，也是高科技人工的结果，而不是大自然的结果。

10、醉在现实，醒在梦里

11、因为他的听众粉丝中有相当大一部分是缺乏科学训练的，并不了解什么样才是科学方法，因此非常容易被它头上的光环所迷惑，以为他说的都是对的，为他的新发现而激动，甚至有些人可能就顺着他这条思路钻进死胡同里去了。

12、“就你？你要是有块地，我管你叫爸。”小李说道。

13、同事年前从东北出差回来给我们讲了一个他亲身经历的事件。他到东北的某饭馆吃饭，点了瓶啤酒，服务员问道：“先生，您是要常温的，还是要冷藏的？”同事很生气地说道：“这么冷的天谁能要冷藏的啊？”服务员笑着说：“先生，您别生气，是这样的，常温的零下三十摄氏度，冷藏的零下一摄氏度。”

14、在物理学中，我们观察一个客观存在的实体时都会赋予实体一个量，例如电子就有三个重要的量即质量、电荷量和自旋。质量是客观存在的，理论上质量是由希格斯波色子提供的，不管是否由意识去观察，它都存在，一个电子的质量大约为10的负27次方克。其次是电荷量，让电子穿过磁场，检测电子轨迹的弯曲程度就知道它携带的电荷量是多少了(也就是中学学的库伦定律)。这个电荷和质量一样，也是永远不会变的。最后是自旋，同以上两者一样，是不会变化的。

15、今天的课大b哥又迟到了，他想起了几天前因迟到被罚站的情形，太惨了。没办法，还是得往里进啊。他偷偷来到教室门口，化学老师正在往黑板上写着公式。大b哥慢慢地倒退着进入教室。化学老师一个转身看到了大b哥，大b哥立即静止不动。化学老师见状，大喝道：“兔崽子，前几次是迟到，这次想逃课啊！给我坐回去！”

16、答案三：西班牙(嘻，搬呀)。

17、女的说：“我一生中最幸福的时刻就是你骑着电动车带我到老街吃回锅肉。”

18、我：“是特惨的一件事吗？万恶资本主义体制下精神病人怎么怎么受摧残了？”

19、我：“我记得有说法是大脑只被开发了20%，剩下的80%还没被运用。是不是很多精神病的成因都在没开发的那方面？”

20、我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……

21、我给老妈买了一个iphone怕她心疼，我骗她说才花了两百多块钱，买的是国产机。一天晚上，我妈对我说：“丫头，我今天在超市碰到了一个朋友，他用四百块钱买走了那个国产机。你看我这就赚了两百块，你老妈厉害吧……”

22、第二天，我将信悄悄地塞给了我同桌。我同桌在上课时抓住了我的手，我愣住了，她红着脸对我说：“我也喜欢你！”

23、第不能依从个人立场做判断。比如，你的信仰和某个人类似，则你的判断就会不可避免地产生倾向性。比如，中国社科院世界宗教研究所的研究员，如果他们本身信某种宗教，他们在研究的时候就会带着私人目的，就不能做到学术上的客观性。

24、爱笑的刘菊花：吃醋的时候会笑里藏刀：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

25、爸爸说：“就这么点儿事，你有必要做得这么严重吗？”

26、警方解释苏达卡尔·拉奥被他人举报酒后行为异常才遭到警方拦车抓捕，但是其母亲表示儿子一切正常。尽管如此，他还是被以造成公共损失和妨碍警察执行公务的罪名，被送进了精神病。印度医护人员被国民不理解，被视作“瘟神”苏达卡尔·拉奥的遭遇并不是个例，许多奋战在一线的医护人员不仅被当地民众视作“瘟神”，还遭到无情的殴打和驱逐。

27、物理学家旭岽则撰文指出：

28、乙说：“实现了一半！”

29、今年我们学校考试，采取的是打乱年级、混班考的机制。语文考试刚开始，监考老师说：“谁有多余的水性笔？”坐我前桌的男生说：“我有。”老师说：“给这位同学借一下，她忘带笔了。”男生说：“是男生还是女生？”老师笑着说：“这有什么区别吗？”男生说：“如果是男生的话我就不借了。”老师摇了摇头无奈地说道：“女生。”男生说：“哪个女生啊？”老师指了指坐在第一排的一个女生。男生说：“那位女同学，你能转过身来让我看看长什么样吗……”

30、果不其然，一旦加大了检测量，日新增立马就暴露了，前天印度新增首次突破万例，达到10437例。不仅如此，印度疫情“吹哨人”居然被以莫须有的罪名被关进了精神病院：拥有20年从业经验的麻醉医师苏达卡尔·拉奥被认为是印度疫情的吹哨人，他是第一个站出来承认印度极其缺乏防控物资的人。

31、医科大学的应届毕业生到医院应聘。面试官问道：“患者被蚊子叮了，应该怎么治啊？”第一个面试者说道：“涂点消毒酒精就可以了，这个很简单啊。”面试官微笑不语。第二个面试者回答说：“这位患者至少要留院观察两周，要查下脑电图、心电图，做个核磁共振……”面试官对第二个面试者说：“恭喜你，你被我们医院录用了。”

32、朱大波赶忙将手高高举起。

33、当对凶手弃尸地点有了大概的思路后，我们在来看看每一处弃尸地中尸块及包裹尸块物体的具体信息，这里有网友“dragut”提供的“19”案弃尸地点、内容及发现时间的整理图如下(图七)

34、地铁上，一辣妈给自己的宝宝喂母乳，可宝宝不太想吃，于是辣妈对宝宝说：“快吃，你要是再不吃我就给旁边的这位叔叔吃了哦。”辣妈这么说了几次后，旁边的那位叔叔对宝宝说道：“小家伙儿，你要是实在不吃的话提前说一声，叔叔还有两站就要下车了啊！”

35、妈妈很不满意，于是启发式问道：“如果我去富士山，爸爸去冰岛，你去哪儿呢？”

36、小鸭子对小狗说：“你快问我，快问我‘你是小鸭子吗’。”

37、还有一些人(一般其学历都比较低)，乱把朱清时吹捧成现代之布鲁诺、哥白尼。日心说当年确实一开始不被主流知识界认可的，但是布鲁诺、哥白尼可是付出了多年艰辛的劳动，从天文观测到数学计算，一项都没有落下。人家这才叫实践，才是科学探索。

38、第三只老鼠说：“你们这都不算什么。村支书家的猫不是怀孕了吗？那是我干的！”

39、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。

40、我：“是内容古怪吗？”

41、放学后，我陪我们班一位女同学去买零食吃，在等待她的间隙，我看到了一只雪橇犬长得很可爱，于是我挡住了它的去路，说道：“好狗不挡路啊，好狗不挡！”街上的人们都向我投来了注目礼。

42、等你来爱我等到炫迈都没味

43、先森别耍帅我有老公

44、王小汪的宠物猫客死他乡，他想把猫的尸体托运回家再下葬。等飞机着陆后，机场的工作人员吓坏了，他们不知道这只猫本来就是死的。于是机场方面派人马上到市场买了一只长相差不多的猫还给了王小汪。王小汪看到猫的那一刻被吓出了心脏病。

45、如果在这个场合，而且是一个公开的面向非信众的场合，你使用头衔的同时又用了很多不科学的主观体验，试图去证明你信仰的科学性，那只能说不太妥当。

46、尤其是头顶院士这样的顶级科学光环的人，在这个缺乏独立思考的有些快餐的年代，很多人就会因为这个头衔而直接将科学家所说的一切等同于这就是科学，就是经过了大量实证的科学，这显然会混淆不少人对于什么是科学的认知。

47、练习气功也是遵循这个基本原理。所有的气功都非常强调练习过程要保持安静，习练人员要心无旁骛，将心身整个儿陷入进去。他们可以体察到“真气”在某些部位“流动”，就是一种心理上的幻觉。

48、男的听完女朋友的话，脸色变得很难看，他没有出声。

49、男的说：“其实我妈是天上的仙女！”

50、儿子说：“崩盘了，指数大幅下跌。”

51、如果一个女孩儿正处于排卵期，那么这个时候你追她的话，成功率可能高达90%。但切记，千万不要在一个女生大姨妈快要来或已经来的时候追她。据科学家分析，这个时候的女生和基地组织成员的最大区别是，基地组织成员可以谈判……

52、爸爸说：“说一下具体行情。”

53、从我记事起，我就特别恨一个名叫“别人家孩子”的孩子，这个人从来不出去玩弹珠，从来不看动画片，从来不出去抓泥鳅，从来都只听爸爸和妈妈的话，从来都只知道学习，从来……

54、一天晚上，屎壳郎一家四口到公共厕所吃晚饭。大儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸和妈妈都没有理他，继续吃饭。隔了一会儿，二儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸生气地说道：“能不能别在吃饭时间提这么恶心的问题？”

55、2008年5月28日，“刁爱青”吧建立

56、群花也接着话茬子说:“小会计那小子是有点狗嗖地，在白山那展，我俩家住借壁儿，有一次我家吃饺子没醋了就跟他家要了半碗，过一个多月我都忘了这事了，有一天我家又包饺子，小会计端个大茶盘子上俺家说：‘嫂子啊，俺家今天吃醋，你借我点饺子呗’？结果我那一盖帘饺子都让他给炫(吃)了”。

57、走漏了心事直接把人气死的名字。

58、甲说：“什么女人让你血脉贲张、周身发热？”

59、总而言之，朱清时等人所谓体验到“真气”，只不过是一种迷信状态下的躯体化生理效应。他们的所谓“实修”，只不过是在做主观体验，心理和生理器官功能上是走向偏执和幻象，愈来愈远离客观世界，与真正科学意义上的实践没有任何联系。

60、雯雯说：“有一点我可以肯定，我的孩子肯定是我亲生的，你的孩子就不一定了。”

61、爱你99绝不88

62、“汗，那是vista！”

63、朱清时院士的这套理论，用了很多类似“麦克斯韦妖”之类的科学术语

64、懵懂少年，无畏青春(从小学的无知到青春的朝气无所畏惧)

65、初解放期间，人们当家做主了，虽然过着穷日子，但是精神觉悟很高。每一个人都积极向上，识字不识字都注意表现，不愿意落后。穿着打着补丁的衣服，干活抢在前头，休息就学习毛主席语录，老三篇。人人都会背毛主席语录和老三篇。

66、后天是我同事的婚礼，我陪他去婚庆公司找司仪。见到司仪后，同事问道：“你们这里怎么收费？”司仪道：“我们是按照新娘子的漂亮等级收费的，长得越漂亮收费越高！”同事想了想，从兜里拿出钱包，把里面的一千块钱都给司仪了。司仪笑着接过了钱，但他瞄到了我同事钱包里的一张照片。司仪问道：“这个人是谁？”同事答道：“哦，这个就是我老婆。”司仪沉思了片刻，将手里的一千块钱还给了同事，并从自己的钱包里拿出了一百块钱递给了同事……

67、又要过七夕劫了*

68、b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”

69、1996年1月10日傍晚，刁爱青在学校附近的青岛路失踪。

70、问题在于，他这些观点是在挑战整个现代科学论证的基本底线，比如把科学与佛学等同，认为人体存在超自然力等，这都是与基本科学常识相违背的。

71、个性签名：一把屎，一把尿

72、“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”

73、小珍斩钉截铁地说道：“富士山！”

74、化学课上，老师怒了，原因为期中试卷上有一道题很简单，但我们却全都做错了。老师吼道：“这种题不就是白送分的题吗？你们怎么还能做错呢？”我同桌弱弱地说：“我奶奶说了，别人白送的东西不能随便要！”

75、乙说：“为什么你认为它像便便，而不像冰激凌呢？”