奇葩的评论说说的经典话语(75句)

1、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。

2、没错，我就是化学课代表，我这小暴脾气我能忍？于是我就在他耳边念了一晚上方程式…

3、至此之后，《蒙娜丽莎》一跃成为社会各界人士的“宠儿”。

4、当时还小，不记得到底喝了什么。直到念了大学，我嫌弃表姐家宝宝在我吃饭时拉粑粑，我妈幽幽的说：“你连大粪都吃过，还嫌弃孩子拉的粑粑？”

5、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

6、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

7、为什么男生打篮球的时候那么帅？

8、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！

9、见过一个女的，十年前。说自己没有工作，我带她吃了饭，把她安排在附近工厂上班，还借给她350块钱买生活用品。她很感激我，一边哭着一边说发了工资就还我。等第二个月她发了工资，直接就跑了。真的，我的头发都被风吹凌乱了！

10、当自媒体刚开始火的时候，两人决定一起创业成立一家公司做公众号。林婷占公司51%的股份，徐丽占49%。

11、完全是同归于尽的心态！

12、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

13、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

14、神回复：因为你可爱得冒泡。

15、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

16、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

17、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

18、一开始我还以为他要干嘛呢，然后一阵嘟囔就想着这货又开始讲梦话了，没一会儿B说道：我拿这把锹你咋办…

19、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。

20、我和室友一起做了三天的电话客服，晚上听室友说道：“您好，这里是信达****电话客服中心，请问您需要买房吗？”

21、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

22、自从家里有了这货，我妈就管叫它儿子，叫我狗东西……感觉我没有未来了！！！

23、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

24、搞笑段子GIF：美女，你每天晚上就和这么粗大的家伙共眠么。。。

25、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

26、该评论已隐藏，加该用户为好友即可显示。

27、印度人认为喝牛尿能杀死新冠病毒，后来又认为牛尿不足以杀死所有病毒，还需要牛粪补充。于是喝牛尿的洗牛粪浴盛行于印度很多地区。

28、第二天问他们，都说不记得了，卧槽这俩人做梦都梦到一起去了

29、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。

30、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

31、我一脸茫然、、、、、、反清复明记得是我读高一的时候，上历史课，老师气冲冲地拿着模拟试卷走到教室里来；

32、她写的是：没有了老师，就没有了作业和考试！

33、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

34、0女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

35、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

36、这副连原委托人都无缘见过的画，就是历史上最著名的《蒙娜丽莎的微笑》。

37、随着庭审的进行，两个女人之间渐渐清晰的故事却让我有些哭笑不得。

38、心情|小诗|语录|说说

39、结果第二天俩都不知道自己晚上讲话的事情，MD小丑竟是我自己

40、只要自己对这个奇葩物件感兴趣，就可以购买，实际上也没有什么可纠结的。只是购买兴趣方向不同而已。

41、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

42、lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

43、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

44、哥们摇头叹息道：“俩人是因为公司赔钱，都怨对方的责任。俩人好的时候我媳妇跟她那个闺蜜比跟我这个老公还亲呢，结果现在混成仇人了！”

45、虚荣心这种东西，你得有实力买单。否则，那就是死要面子活受罪。

46、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

47、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！

48、义务论中最重要的人物，是康德。

49、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

50、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

51、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

52、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

53、因为有些特定的权力，无论如何都不可损害，比如，活着的权力。

54、晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。孩子从小喜欢吃鸡蛋，她想了想说：等我长大了就去卖鸡蛋，自己想吃多少都可以。我笑着说道：这就是你的理想啊？有点儿小，你有没有大一点的理想?孩子歪着小脑袋，眨着眼睛说：大一点的？对啦，那就卖鹅蛋吧，这个够大了吧。

55、为什么说“喜不喜欢和合不合适是两回事”？

56、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。

57、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

58、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

59、心跳:我到现在都清楚的记得，

60、徐丽更绝，既然你不让我在公司干，那你也别干，直接把公司的公众号从订阅号(一天群发一次)改成了服务号(一个月只能发表四次)。根据微信规定，每个订阅号有一次将订阅号修改为服务号的机会，却不能将服务号再改回订阅号。

61、这些是我脑海里瞬间想到的印度奇葩搞笑的事，还有很多很多，我就不一一列举了。位置错了读大二的时候，解剖学期末考试，少不了考解剖位置的考题，我不知道这位付同学是睡着了，还是真不知道；现在，我们一看到他就想笑！

62、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

63、大老婆上班，2老婆上学，3老婆空缺~ 哥、不是许山高 自创，望您采纳

64、来自亲妈的爱，永远那么炽烈、火辣，令人热泪盈眶。

65、0一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

66、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

67、0女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”

68、而活着最大的意义，是思考。

69、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

70、庭审结束之后，我还跟同一办公室的哥们感慨了一番。

71、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

72、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

73、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

74、神回复：我也叫王思聪。

75、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。