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1、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人跟你说加油，还会给你钱

2、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

3、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

4、事已至此，先吃饭吧。

5、你们今天见到迪丽热巴了吗很明显你们没有因为我今天还没有发自拍

6、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

7、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

8、想到你就脸红见你不用腮红

9、谢谢你。”不客气，这是你应该谢的。”

10、吴彦祖拉黑我的时候，我无所谓，彭于晏说不爱我了，我很安然。但是你看到我回答没点赞，我真的哭了。

11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

12、我可以和你相亲嘛就是你亲我一下我亲你一下那种

13、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

14、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！

15、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

16、男朋友中了五百万跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱

17、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

18、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

19、今夜的猪栏多了一只伤心的猪仔。

20、在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。

21、干啥啥不行，吃饭第一名。

22、肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了

23、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

24、人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。

25、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池，我太难了。

26、你屁股不错，有空一起拉屎

27、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

28、什么是真正的吃货？阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”我在熬中药。”那我尝一小口。”

29、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

30、做人就是要像小饼干一样干干脆脆可甜可咸

31、我是图图小淘气，面对世界很好奇。

32、今天在车站等车，有个学生抱着个捐款箱对我说：姐姐，很多人都为贫困大学生捐款了。”我默默地接过捐款箱说道：谢谢大家了！”

33、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

34、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

35、我小时候非常喜欢玩沙子，家人以为我长大后会去搞建筑，结果我现在是一个沙雕。

36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

37、你一定要和她好好走下去，我坐车

38、问各位一个问题：口加舍念啥？

39、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

40、世界上最好的安慰并不是告诉对方一切都会好起来的”，而是苦着脸说哭个屁，你看，我比你还惨”。

41、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾

42、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

43、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？不过没事，我也不爱理你

44、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

45、领取方式比较简单，

46、愿你历尽千帆归来仍是狗子

47、狐狸用尾巴扫干蘑菇上的灰尘，刺猬们也把肚子露出来了，长颈鹿不停的吃掉颜色不好的叶子，因为你走到我的森林里来了。

48、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。