个性签名幽默风趣搞笑，超幽默搞笑的个人签名(102句)

1、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！

2、我不是那种几个飞吻就能打发的人 有本事你真亲过来呀

3、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

5、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。

6、祝我的情敌和爱人白头偕老 ，一生无爱。

7、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

8、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

9、谁说你狗屁都不是的？自信点！要相信自己！你就是..

10、还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。。。

11、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。

12、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

13、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

14、日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

15、自从得了**，整个人都精神多了。

16、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

17、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。

18、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

19、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；

20、看在愚蠢的分上，就不说你什么了

21、我认识的人越多，就越喜欢动物。

22、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

23、喂，那谁？ 我还没见过比特仑苏还纯的孩子。

24、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。

25、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...

26、半夜在校长家楼下厂忐忑可好。

27、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

28、我知道我很神 不用说 直接来点掌声

29、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

30、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚

31、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

32、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新

33、早中晚三个饱,饭前饭后六个倒

34、就算天塌下来，也有高个子顶着。

35、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

36、长发齐腰一定分叉好多。

37、爱上你的那天 不是因为你有多好 而是因为那天 阳光正好 吃得很饱

38、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。

39、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

40、你说你喜欢我多点还是英雄联盟多啊？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说呢？”

41、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

42、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

43、妖怪有后台,孙大圣也无奈…

44、真伤不起事情的真像原来是容嬷嬷才是夏雨荷

45、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

46、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

47、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布

48、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

49、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

50、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

51、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反

52、祖国尚未统一，没有心情学习

53、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

54、男神和暖男有什么区别阿？” “笨!男神会发光,暖男还会放热呀~”

55、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

56、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

57、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

58、我真羡慕我自己 这么傻长得差身材差 容易被谎言蒙蔽身体又差 居然还活了这么久真特么是个奇迹

59、想养一只男朋友，我负责陪他玩儿，他负责喂饱我

60、你是神，你是**二郎神，你是狗，你是**二郎狗

61、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是****

62、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

63、什么时候建一个爱情学校,情侣入学, 作业减半, 考试全免.

64、你说我是你的命，是不是我离开了你就死了……咦？咋还不死！

65、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

66、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

67、白雪公主与七个小矮人的结局是：王子和公主幸福的生活在了一起 七个小矮人进宫被阉成了太监。

68、雷锋你做了这么多好事，怎么就忘了毁学校这事呢。

69、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

70、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

71、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

72、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的

73、尘归尘，土归土，挥手告别二百五

74、每天醒来第一件事，就是想睡觉。

75、哥们儿，麻烦让一下，你当着我的手机信号了。

76、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。

77、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

78、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。

79、爷爷都是从孙子走过来的……都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

80、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。

81、吃自助最高境界其实是：抬进去，抬出来。

82、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

83、知识就像内裤，看不见但很重要。

84、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会

85、现在整的多经典，过去长得多惊险。

86、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

87、好久好久，忘了多久前，姑娘也是个淑女！

88、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。

89、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

90、上帝啊，你快出来看看如来吧。

91、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对

92、再回首，那人已是孩子他爸。

93、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪

94、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

95、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

96、葡萄干对葡萄说我干了你随意。

97、心情不好的时候我就半夜给人家打电话把人家吵醒了 我就睡觉

98、我视金钱如粪土 ，我爸视我为化粪池。

99、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

100、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

101、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！

102、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦