请说一个冷笑话(61句)

冷笑话说说1

1、 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

2、 一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？;猫摇一摇头，老鼠说：因为熊猫长期吃素，那象你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。;于是，猫咬了几根鼠毛走了。

3、 一mm发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

4、 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：猪怎么了，这是！;卖肉的师傅笑着说：猪没事，就是涨价了。;

5、 一对夫妇质问一家商店经理说：上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。;经理说：在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。;

6、 中午去atm上取钱，见一漂亮mm长时间占据atm没动，并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她y屏幕上竟然显示：余额不足;。只见这漂亮mm仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮mm拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

7、 某君发一状态：我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。;结果一彪悍女回复：我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。;

8、 清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了( )。

9、 听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。

10、

11、 大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！

12、 小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块

13、 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！;（兴奋）老师：你弄错了，阴历的七月七才是情人节！;她问：啊？~~~那阳历的七月七呢？;导师：七七事变！;

14、 甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?甜，因为甜不知齿;

15、 中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

16、 一年只能见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。

17、 每次听到从一楼食堂窗口喊出：要什么同学？;我都忍不住想说 要一个女同学，带走！;

18、 从前有个何健，在街上看都位美女，就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法，他去检了一块砖头，问小姐：小姐、这是你掉的吗？;~~~~

20、 小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

21、 姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

22、 笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！;为什么？;下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！;;而且这个还不是关键！;唔那最关键是什么？;冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！;

23、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

24、 一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：老婆今夜怎会如此温存？;第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

25、 毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井

26、 一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！

27、 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！;老先生惊问何故，朋友答道：它们蒙受了不白之冤呀。;

28、 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

29、 同学，图书馆怎么走？;她一脸不爽地看着他，这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。;他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，下课来图书馆找我。;等一下！那个图书馆，怎么走？;

30、 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆；第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆。

31、 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1° 分页阅读：1 2 3 4 5 下一页

32、 刚刚看到itch;这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 bitch 的真正含义都恍然大悟了。

33、 院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书

34、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：若我考中状元，必定登门迎娶。;小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！;

35、 的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道： 就是有点贵石化

36、 酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。;老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：十八般武艺比不上十八般兵器啊;！！

37、 刘备与诸葛亮闲聊，他说：诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。;诸葛亮说：我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。;

38、 才对闭说：有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？;闭对才说：没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。;

39、 留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。

40、 胖哥问马场管理员：你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？;管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马。;

41、 鲁智深跪在林冲面前，嫂子她死了我对不起你！;武松：我嫂子也死了;石秀：我嫂子也死了！;宋清：好巧，我嫂子也死了耶。;鲁智深怒道：我特么和你们不一样！;

42、 周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，妈的，这口尿憋的。;

43、 玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

44、 有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！

45、 老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：现在天都亮了，你们怎么还在睡呢？;动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。这时，狐狸开口了：虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。;

46、 汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

47、 我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：有人皮的吗？;服务员生气，说：有病啊你？有鬼皮的，要吗？;后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

48、 怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：什么时候冬天了？！;

49、 一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了

50、 玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！

51、 今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了老板一会才缓过来，追出去早没人了。

52、 乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的

53、 今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！

54、 鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。;鹅听了把眼一瞪道：都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。;

55、 这是快乐;牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

57、 一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到xx帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

58、 就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，有时间一起逛如家吧。;tmd我想说的是宜家

59、 金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长，爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长，因为它是火腿长（肠）。

冷笑话说说2

1、 哦，你们家的厨房真的很干净啊！;客人在临走时对女主人说。啊，谢谢，;女主人眉飞色舞：可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？;晚饭的每到菜里都有肥皂沫。;

2、 当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死