搞笑口误句子，搞笑的口误语录8(61句)

1、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。;

2、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！;经理当场昏倒。

3、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？;我一直纳闷他到底吃什么长大的。

4、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了;。

5、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？;

6、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。;当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。

7、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！;然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么;偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！;

8、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！;

9、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？;

10、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

11、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！;大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！;

12、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！;结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！;

13、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。;妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！;

14、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

15、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！;

16、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

17、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散;，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！;

18、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？;问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？;我晕！

19、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。;

20、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪;。

21、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。

22、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻;阿姨莫名其妙的看了我半天。

23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？;

24、小张要相亲了，***对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血

25、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪;。

26、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！;

27、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！;

28、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博;是"博大"的大;，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

29、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！;当时老板娘就在旁边

30、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！;

31、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说坯;字了）还得装修。;哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？;

32、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。;结果全班狂笑。

33、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！;有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。;

34、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗‘子弹菜花’汤！;（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

36、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？;

37、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。;

38、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能;

39、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？;当时狂骂那家伙一顿。

40、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！;

41、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的**拿来！;

42、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！;

43、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

44、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我**上吧！;我当时一直狂笑到下车！

45、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

46、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。;MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默;

47、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！;向右钻！;

48、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！;

49、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？;

50、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。;我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。;第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？;然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？;当时那个寒啊现在还记忆尤新。

51、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？;

52、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！;全班木然。

53、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！;两年来第一次听老板笑那么大声。

54、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

55、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

56、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！;

57、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了

58、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！;没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！;

59、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！;结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

60、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题;

61、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周**"