能安慰人的笑话，可以安慰人的笑话(65句)

1、为赶走噩运日本每年都举行裸祭;活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。

2、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！

3、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。

4、公猫风流，招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。几日，家中又现多猫咪，主人惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战，办办培训班，总可以吧！

5、想长高吗，我教你个方法！找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦！记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。

6、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。

7、学生自创的诗句：数学老师一回头，吓到女生有N名；语文老师一回头，能让黄河水倒流；物理老师一回头，带动静电上心头！老实;勿回头。

8、你丰满性感的身体总是在我脑海挥之不去，你身上笑的印记总是让我刻骨铭心难以忘怀，一年一次的相聚为何如此的短暂，我亲爱的万圣节南瓜灯。

9、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！

10、一粥一饭，当思来之不易。一针一线，当思物力艰难。富裕不等于浪费，小康不等于奢侈，简单朴实的生活，不等于不快乐。简单是潮流，勤俭也时尚。

11、看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐！地点你挑，想吃什么直接回复！时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候！

12、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫！

13、不是每个人都能叫情人，但是收到这条短信的都是我情人！嘿嘿，不要想歪了。只要有情就叫情人嘛，比如亲情、友情、兄弟情，是吧！

14、寻找大内密探：此人一身斜气两袖歪风朝三暮四五音不全六神无主七嘴八舌九指神丐十分像你，如寻获此人，大笑三声作为接头暗号，可治极度郁闷之症。

15、王太太：我家现在用的是免洗餐具，用完就扔还不污染环境。张太太：我用的也是免洗餐具，更环保。王太太：我怎么没看你扔过？张太太：我都扔给我老公。

16、不要嫌我癞，破锅自有破锅盖；不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派；只要我俩能相爱，牛粪洗净拌香菜，只要你嫁到我家来，吃糠咽菜成肥仔，麻子闪闪放光彩。

17、哈哈！又该我鼠老大当道了，当年天地混沌时若非我张口一咬，哪有这个花花世界。所以呀！朋友可别辜负我的心血，鼠年勇字开头，打出一片新的天地。

18、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎！它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！

19、横看成林侧成峰，了解一个人要多角度观察，你正面威武似金刚，侧面矫捷如八臂神猴，背面挺拨如人猿泰山，从你所处场所来看，原来是山顶洞人！

20、祖传秘方，十分灵验：年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。别失良机，赶快试试，笨蛋！

21、在你每一个人生中重要的路口，总有一条重要的短信在等着你！现在这条短信就在你面前，不要犹豫，快请发短信给你的人吃饭吧！等你哦！

22、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人！

23、亲，你喜欢这条短信么，亲？喜欢的话，记得回复给个好评哦，亲！现在回复我的话，没盐的时候还可以来我家借盐哦！亲！心动不如行动哦！

24、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

25、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦老板在的时候；对工作如痴如狂老板看的时候；倍加爱护身体老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

26、愿生活舒舒服服，爱情甜甜蜜蜜，喜悦日日夜夜，快乐时时刻刻，幸福长长久久。别多情啊！我在自言自语。当然，我好了你也会好，大家好才是真的好！

27、雷人雷语很常见了，雷锋精神很难见了；为人民币拼命的很常见了，为人民服务的很少见了；在外包**的很常见了，回家看望奶奶的很罕见了。

28、我喜欢你那小小的眼睛，迷人！我喜欢你那大大的耳朵，有福！我喜欢你那胖胖的身材，富态！我喜欢你那么好的胃口，健康！我喜欢你那不愁吃喝的生活，舒适！我喜欢你的一切，我的宠物猪！

29、想快乐，就要潇潇洒洒；想健康，就要规规矩矩；想幸福，就要实实在在；想成功，就要踏踏实实；想拥有，就要勤勤恳恳；想我，就要像我一样发短信！

30、甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！

31、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想啦！

32、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。

33、一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你？

34、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，猪;意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。

35、喝酒出友人，跳舞出情人，**出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人。发给聪明人，不转不回的不是反应快的人！

36、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖；在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉；人生路上，有你相伴，此生无憾饮水机！

37、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

38、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

39、神奇的减肥药：该药性温和，无任何副作用，每两小时服一粒，每日服12粒，空腹服用，一个月一疗程，药到脂除，一月瘦身，无效退款。

40、一天，老婆抓起她老公的大手，仔细看手纹，一副专业看相的样子，继而夸张地大叫：我好羡慕哦，你命中注定有一个温柔漂亮，大方可爱又能干的老婆！

41、我忏悔，很久没有想起你；我忏悔，很久没有祝福你；我忏悔，很久没有联系你。趁着今天忏悔节，让我一次悔个够，愿你一生乐到头。

42、今日我梅开二度，欲寻贤妻一束，虽有万贯家财，但至今光杆一具。因感情受过恐惧，故新妻要有礼数，心地善良人朴素，更要风雨同度。

43、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！

44、某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

45、男：你喜欢Olay还是玉兰油？女：那是同一个品牌。心中加了句：笨蛋！男：噢，亲爱的，你不知道吗？Olay是进口，玉兰油是国产。

46、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦！

47、狼：小兔崽子，今年你威风啦，我可惨了，为了保护你们，猎人加大了捕杀我的力度。兔子：那你要当心了，本命年我也会发威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。

48、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通；我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。

49、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！

50、甲：你喜欢头发油腻肥胖的女人吗？乙：不喜欢！甲：鼻子扁平眼睛细小的呢？乙：也不喜欢！甲：满嘴口臭的呢？乙：更不喜欢！甲：那你干嘛勾引我老婆？

51、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个穷得只有幸福的穷光蛋！

52、向左看齐，看不到恋人相依；向右看齐，看不到爱人相伴；向后看齐，光棍道路长又久；向前看齐，光棍的大年即将来临。没几天了，哥们赶紧找吧。

53、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。

54、他年纪轻轻，身家保守估计上千万，只穿限量版，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。可是自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

55、国庆你去玩，穿黑色中裤在路边打电话叫车：你：你好，我叫车。司机：在哪儿？你：徐家汇。司机：穿啥衣服？你：黑色中裤。司机：到哪儿？你：到膝盖！

56、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想！

57、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！

58、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

59、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？

60、都讲傻人有傻福，特别是看到傻郭靖牵到靓黄蓉的手时，我更坚信不已，可我傻了那么久，还没等到福气和蓉妹妹。唉！白傻了一场，可我也聪明不起来！

61、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆大烟花，看得眼花花；一点火花花，把你炸成爆米花！

62、第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！还被绳子拦住！

63、我本农家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。

64、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。

65、每天我都把头埋进你的怀中，双手搭在你的胸前，耳朵贴着你的心灵，我的梦离你最近，我的鼾声你听得最清，你让我躺的轻松，卧的安宁，我爱你呀枕头！