发布时间:2023-02-21源自:www.pzh5.com作者:daniel
1、没有加薪的人,你受不了伤害:你付不起房租,有吗?我要断粮了,有吗?我必须在工作中徒步旅行。有吗?别说结婚了,谈不上爱情。
2、记者围绕汽车比赛冠军问:每次你参加比赛,你都是倒数第一。这次赢得冠军的秘诀是什么?司机颤抖着说:我。我。我的刹车坏了!
3、初中时,学校考试的历史题为:刘邦的养生政策是什么?一位同学毫不犹豫地回答:两点,一点是微笑,十年少;二是少娶妃子,多睡觉!全班都笑了。
4、今天,你心情很好。当你看到熟人时,你会拥抱他们。当你看到陌生人时,你会微笑。当你走路时,你会跳,说话时会笑。我想知道:去幼儿园这么开心吗?
5、家乡的亲戚来北京,一起去高级酒店吃饭,收取15%的服务费。服务员的服务态度很好,送水果、银耳汤和纪念品。亲戚们很高兴问服务员:你还送什么?服务员笑着说:我们会送你出去的。
6、爸爸,你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!看电脑给你买对了吗?你用它做了什么?我家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!
7、李带着她的新男友回家。当她到达家门口时,李对她的男朋友说:你现在可以吻我了,但后来我不得不打你一巴掌,因为我父亲正在窗外看。
8、当士兵们准备灭口时,间谍被俘,遭受各种折磨,顽强抵抗。间谍弱弱地说:等等!你还没有让美女计划!我认为这个笑话很有趣,因为主角太像你了!
9、小龟对女朋友小兔子说:我爱你一千年了!兔子听后阻止说:不,一开始小龟爸爸追***妈,求婚几十年。兔子:龟妈妈真的很傲慢!兔子:不骄傲,慢,他们活了一万年!
10、上一年级的儿子放学回家,对妈妈说:我在我们班最强壮!妈妈问:你怎么这么自信?儿子回答说:校长说:我一个人拖着全班的后腿!
11、在新年工作的第一天,公司召开了员工会议,总经理说:在新年,公司决定伪装加薪。大家都高兴地鼓掌,总经理说:以前迟到扣100元,从现在开始扣50元。
12、幼儿园里,有个小男孩在积木上,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:lsquo;lsquo;让我帮你吧。rsquo;rsquo;听了这话,小男孩不屑地转过头说:lsquo;lsquo;去,女人不在乎男人的事!rsquo;rsquo;
13、走进一家商店,门口挂着的牌子上写的商店里所有的商品都是10到20元。一位客人看了看,什么没有,所以他对销售人员说:请关掉空调,把它包起来!
14、当招手停止小公共操作时,一个年轻人路过一个十字路口,想上车,但乘务员害怕被警察扣分,所以他叫他和车一起跑,然后上车。年轻人上车后,问目的地,整辆车笑了,坐在一站,跑了半站。
15、在车站,一个司机很长一段时间没有开车,所以车里有人等不及了,问:主人什么时候去?我很匆忙!司机用手指指着不远处的胖子:我知道时间很宝贵,但我的第二个学徒还没有上来!
16、单身求职简历:专业,爱情本科;专业,洗碗,洗锅;能力,爱你;工资要求,你真诚;理想的合同期,多年有效,永不跳槽!
17、大毛叹了口气:最后,一位肥胖的妻子工作了很长时间,坚持减肥半个月。她买了一套紧身衣和裤子,对着大镜子照了很长时间,说:丈夫,看看是不是魔鬼?丈夫点点头,摇摇晃晃地说:我们应该去掉最后两个字!
18、阿呆说:刚结婚的时候,我很开心。下班回家,小狗跑过来给我打电话,老婆递给我拖鞋。现在都变了。回到家,小狗给我带拖鞋,老婆给我打电话。
19、几个小偷去偷银行,然后小偷对小偷说:大哥,我们的电影梦终于实现了,小偷告诉他:傻瓜,谁知道我们戴着面具。
20、"一个三岁的男孩拉着一个三岁的女孩的手说:\""我爱你。\""小女孩说:\""你能对我的未来负责吗?\""小男孩说:当然!我们不是一两岁的人!"
21、我对你这么好,为什么我还喜欢别人?热爱文学的男朋友回答说:即使有成千上万的习俗,更多的人说?你主动爱上了别人吗?回答:一颗红杏从墙上出来。
22、阿呆的右臂是假肢,假手在舞会上滑了下来。舞伴忙着说:别乱来!阿呆:对不起,我的手是人造的!舞伴笑了:我听过很多借口,但这是最好的。
23、在语文课上,老师让小明用长城造句。小明回答:长城很长。老师不高兴:不,再造一个!小明更不高兴,扭了扭头:为什么,我不是秦始皇!
24、老人问大家是怎么长大的。校长说:我是笑着长大的。导演说:我是在一个有限的小农村长大的。官长说我是关着长大的。旅长说:我是在旅游团长大的。导演哭了,呜咽着说:我是在厕所长大的。
25、阿呆去买鞭炮,老板说是响的,回来放,只是枪。阿呆想了一会儿,拍了拍头说:我终于明白了!他说的1000声可能会带来回声。
26、销售时间长了,看到人就想卖东西。在家卖自己,做客卖孩子,看单身卖媒人,看病人卖药,看亲戚忍不住卖家德。一整天,我都在里面说话,这让别人很开心。
27、她对热爱文学的男朋友说:亲爱的,陪我去喝杯吧!男朋友诗意打发:酒遇知己千杯少,话不投机半句多。女朋友摔门走了。
28、前年,你还嘴里叼着奶嘴喊着要过儿童节。去年,你戴上假胡子,严肃地说你是个年轻人。今年的国际青年节快到了。我提前发短信问候你,怕那天你又说你老了。
29、菲菲和她最好的朋友正在讨论婚姻。菲菲好奇地问:你结婚这么久了,你是怎么照顾你的家人的?我最好的朋友说:我告诉我丈夫,我会管理钱,他会管理我,所以他会有两个财富。
30、女孩和男孩见面后不久,女孩起身离开了。男孩甚至问了原因。女孩:虽然你很漂亮,但你的肚子是空的。男孩:谁说我的肚子是空的?在我来公园之前,我还吃了一顿西餐。
31、女朋友自言自语:迟早,你现在应该做决定吗?我男朋友听到安慰说:亲爱的,如果你想对,不要犹豫。我支持你。过了一会儿,我女朋友坚决地说:让我们分手吧!
32、一个人去餐馆吃饭,饭里有很多沙子,就吐在桌子上。服务员看到不安,问了很多沙子吗?顾客答不,偶尔会有几顿饭
33、大毛总是毛手毛脚,总是失业。这一次,他在古董店找到了一份工作,但第一天他掉了一件古董。老板生气地说:我会从你的月薪中扣除的!
34、一个秃头来到美容院,告诉美容师,他既不会受到脱发移植的痛苦,也不会像美容师那样有那么多头发。美容师很快就剃光了头发。
35、一个小女孩去糕点店买早餐。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你想要男孩还是女孩?女孩:当然,你想要男孩!因为有更多的地方可以吃
36、雕塑展前,员工不小心碰到了大卫雕像JJ,馆长急于让女秘书坚持下去。展览引起轰动,馆长问:怎么粘成朝上?女委屈道:我看到的男人都是这样的!
37、明月当空,星星点点,在阳台上我闭上眼睛深思,突然觉得脸湿了,以为早春的雨总是那么热。这时,我突然听到楼上说:嗯!真的很抱歉,洗脚水倒得很快!
38、有一天,老人去商店买面包,找了很长时间也看不到生产日期,问推销员。推销员拿起一支笔说:别担心,我现在就给你写。
39、你曾经给出暗示和放电,但你假装没有看到。昨晚我想你一整夜,导致我整晚都睡不着。我打电话给你见面,路边的树林和池塘。我说对面的朋友什么时候还我五块钱?
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