最幽默的短信，收集的幽默搞笑短信息大全(精选31句)

收集的幽默搞笑短信息大全1

1、恨我的请恨的再强烈一点，讨厌我的请表现的再明显一点，别闲的蛋疼，他妈跟劳资玩人前人后。请问你是要跟我炫耀你的演技多精湛，还是你智商有多高？

2、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对，笑尿了。

3、女儿："今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？"母亲："真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？"

4、下乡采访，见农户一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑说今晚一公一母就住一块吧。;播音员说可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗日的！

5、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎;。后来又发现下面有人跟贴曰：男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。;

6、拼爹拼房拼车各种拼，你有能力魄力，还需要拼吗？有些人的起点比我们高一个台阶，这是不可否认的事实，难道就因这些因素把自己埋下去，从此仰望吗？

7、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：上海自来水来自海上。;顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰："山东落花生花落东山"；男生甲遂出绝对："大波美人鱼人美波大"，女生乙对曰："明天到操场操到天明！"男生落败★

8、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

9、姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。

10、这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。

11、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？;一个同学回答道：死人。;

12、一对情人XXOO的时候，男的总喜欢说：我要弄死你！;几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了;。

13、我好不好，信不信，爱不爱，那是取决于你对我的看法。人不为己天诛地灭不会有任何一个人不为自己去着想这就是社会现实

14、去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看！

15、朋友收到已分手女友的短信：几年不见，你还行吧＂。朋友纠结，回了一条：＂几年不见，你还想试试？＂

16、一男子问杀手：一颗子*弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱。

收集的幽默搞笑短信息大全2

1、晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：8加16等于多少？;儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：你不会用脑子吗？;儿子说：脑子只有一个，加上也不够用。;

2、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！;小吴吃惊的问他：为什么？;小侄子十分认真的答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！;

时间：2019-04-08 09:05:23编辑：燕子

3、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂越活越倒过去了，停个电吓成这样;

4、五岁女儿与爸爸的一段对话。爸爸！;干嘛？;等我长大了你不要老啊;为什么？;等我长大了好嫁给你呀;"是吗？你很爱爸爸吧！;如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊！;爸爸;

5、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带著媳妇找小姐的么，你去幹什么？老婆：我帮你砍价！

6、今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说怎么了;你说呢;你知道了？;我一愣，恩;那我们分手吧！;之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了原因至今不明。

7、对讨厌你的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你！

8、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％

9、有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。;

10、一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。一nb二货问，你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说隔壁王阿姨。科室冷场，同事一脸菜色

11、今天看到个段子笑屎我了如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了

12、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

13、老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！;我：好啊练给我看。;老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。我一头雾水追去问：什么绝学？;老公：如来神掌！;我1小时后才反应过来原来那是乳来伸掌;。

14、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！;。囧。

15、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：看我儿子的信，我总得查字典。;。另一个：那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。;