21句经典搞笑语录,太经典了!，老师经典搞笑语录8(62句)

1、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！;高难度啊。

2、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

3、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家

4、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

6、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？;张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。;

7、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？;廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。;

8、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

9、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

10、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO什么的。

11、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。;学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。;

12、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说***的名字你就能想起***的脸来一样。

13、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）

14、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

15、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：whatdayistoday？;（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：Yes。;

16、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！;高难度埃。

17、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

18、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

19、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：没有来的给我站起来！～;许久之后，突然意识到了，就说：不好意思，那来的给我站起来！;

20、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

21、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。

22、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

23、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

24、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？;答：4月8日。;教授说：哪一年？;答：每一年。;

25、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

26、老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。;小伊万：马儿会跑吗？;老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。;小伊万：驾！;

27、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

28、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

29、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

30、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

31、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。;我当场晕倒。

32、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？;

33、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

34、ldquo;你们老子（脑子）转得过来伐？;学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。;

35、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

36、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。

37、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！

38、ldquo;这道题，我们要用三点式来做。;突然转过来，对我们说：你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍;

39、我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我;下面有人说是饭桶;全班爆笑

40、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

41、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

42、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？;老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。;

43、有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。

44、下课后，老师对伊万说：让你爷爷来学校一趟。;伊万问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？;老师：不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。;

45、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！

46、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

47、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。

48、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。

49、现在我念念学校这个纸学校管理要高要求、严标准;不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。

50、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

51、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

52、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

53、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）

54、考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。

55、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

56、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？;

57、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

58、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。

59、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

60、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

61、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。;乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。;丙说：我**课不及格，老师说我是危险品。;

62、老师问道：;孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。;