保你笑直了腰的巨搞笑幽默坑人经典话语 腰搞笑语录

1、 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

2、 宴会上，小青和一位经神科医生聊天小青问：你们都是怎么诊断病人的？医生回答说：我先问他们一些简单的问题。如果他们犹豫不决，我可能知道他们有问题。小青很感兴趣地问：这是什么样的问题？你能给我举个例子吗？医生说：例如，库克船长曾三次环游世界。不幸的是，他在其中一次去世了。哪一次？小青犹豫了一下，有点尴尬地说：我对历史不太熟悉。你能举另一个例子吗？

3、 前几天女朋友去医院，我问怎么了。她说她的腿有点弯，俗称O腿型。她觉得这影响了她的美丽，所以她决定去医院看看是否有办法解决。因为我女朋友总是很温柔，她觉得有点尴尬。这是她第一次来医院是为了她的美丽，所以当医生问她发生了什么事时，她说：医生，我的腿之间有一次会议。医生很惊讶，然后说：胡说八道，没缝的是老人！

4、 银行家的儿子问银行家：爸爸，你看，你银行里的钱是客户和储户的。那么，你是如何赚到房子的奔驰和游艇的呢？爸爸说：儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿走了。儿子拿走了它。把它放回去。儿子又把它送回去了。回来后，儿子问：你是什么意思？父亲回答说：你看到你手上有油吗？

5、 喜欢在你背后讲三道四捏造故事的人，只有三个原因:达不到你的水平；他没有你有的东西；模仿你未遂的生活方式！

6、 看到有人说真正的放手可能是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他列入黑名单，只是让他躺在地址簿上，再也懒得点击了。他就像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要，永远不会记得。他留下的痕迹就像家里沙发缝的灰色，油烟机上的污渍，你不会专门清理它，只是心情好，很容易擦。

7、 大学里唯一一次失败，就是把几百字情书写给仰慕已久的女生，误以为论文交给了马克思主义理论老师hellip;我们都是男性淫秽。大学里唯一一次被女孩崇拜的是，她把马克思论文当作一封情书，亲自给了一个她崇拜已久的女孩。她一直称赞我有意识形态意识。然后我们就好了。过程是老师让我当众把情书的内容读给全班同学。我很快给那个女孩发了一条短信。我说有个惊喜。她来了，以为我当众坦白，感动的牛满脸hellip;最后我喊了她的名字，同学们竟然这么配合，高呼给我鼓掌。老师的脸是绿色的hellip;于是，我失败了。

8、 当你年轻的时候，你需要遭受更多的痛苦，然后才能真正谦虚。否则，你自以为是的聪明和轻蔑的优越感迟早会毁了你。

9、 如果我丢了，你会来找我吗？当然，谁丢了一百斤肉不找！哈哈哈！

10、 一个朋友坐飞机，超级无聊的窗户，没有敲机舱，后面一个孩子生气地大声说：妈妈，哥哥在飞机上！周围的人都笑了，朋友甚至决心跳起来！

11、 一般来说，当你听到 时，你会说 基本上等于 即使人们不好意思直接拒绝你，给你一步！

12、 半年前，为了鼓励自己减肥，我坚持每天记录体重，填写表格，生成趋势图今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个你能透露你是哪只股票吗？趋势挺好的

13、 在文法楼自习，找到一部手机，打开电话簿，里面有些类似AB这样的名字hellip;经过不懈的努力，我终于找到了我的父亲，所以我播出了它。接通后，电话另一端的一名男子接通了它。男：你是谁？我没有打电话来显示。我：你儿子的手机在我手里。男：别碰我儿子。很容易说你想要多少钱！

14、 我有一个哥们得了癌症，临终前叫我说:我死后，不要说我死于癌症，要说我死于爱滋病。hellip;我很奇怪：为什么？爱滋病多丑啊！哥们说：只有这样说，才没有人敢打我妻子的主意。

15、 假如你把「和女朋友争论是非是合理的」花在功夫和时间上「带她吃，吃，买，买，买。」你们俩的心情都会好很多。

16、 说说我妻子的事。虽然我们快结婚了，但我妻子仍然像个孩子。今年夏天hellip;我妻子穿着一条新的吊带裤（肚子里有一个口袋）。我看到她肚子里有一个方形扁平的东西。想了很长时间，我想不出是什么，所以我伸出手去拿出来。原来是手机的电池。在我做出反应之前，我妻子突然晕倒并倒在地上。在我有时间思考之前，大约一秒钟后，她躺在地上，竖起脖子说：啊，我没电了，然后继续躺在地上hellip;那天吃的不多，因为一吃就想喷。

17、 有一次和一个哥们出差，坐火车，经过山东某站火车短暂停车。哥们从窗口要了两碗面条hellip;还没给钱车就开始了，我和哥们都没有零钱，找零钱也来不及了。哥们心急的时候，还是出去喊了一张100元的钞票:三天后还是这辆车的5号车厢。满车的人不仅惊讶

18、 人与人相撞就是爱情，车与车相撞就是车祸。可惜车与车总是相撞，人与人总是让步。