搞笑小故事逗人开心 搞笑小故事逗人开心100-200字左右

1、一富婆招男伎，为达到预期效果，便把清凉油涂在避孕套内，一阵云雨过后。男伎感叹道：靠，有钱人就是不一样啊，B里都装了空调！

2、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！;不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！;

3、动物的屈辱：驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！

4、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。

5、刚才的一个饭局，接了三个电话，姐.老妈.老婆。姐说：别太晚，早点回家。妈说：少喝点酒，路上慢点。老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！

6、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了;，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道;，她说了一句：李白的故事听过没？;

7、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

8、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

9、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！

10、昨天公司安排我，和一个女同事加班，晚上我正忙的不可开交，她过来微笑着问我，美国的第35任总统是谁呀？;我不耐烦的说，赶紧去工作吧！我还急着回家呢！;她哼了一声，于是生气不理我了！

11、小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。;小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？;

12、晚饭后闲聊，我说：你们知道吗？微博上市了。;老婆听后显得异常激动，大声地说：是吗？好吃吗？多少钱一斤？;

13、见过开日本车被打的，买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了，因为吃海鲜用日本芥末被打的

14、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？小青，因为青没祖玛;

15、老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？;那还用问？赶紧把盲人扶过马路。;

16、一个男的问女神：约吗？;女神回答：你有3％吗？;男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！;你猜3％是什么意思？

17、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：头儿，我怀孕了！;周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：你老公知道了吗？;我脑抽地答：他让我找你。;周围瞬间鸦雀无声

18、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

19、展护卫，你蹲那干嘛呢？;嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。;日食？我怎么不知道？;现在还没有，待会包大人出来就有了。;

20、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

21、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？;我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

22、星期天在宿舍赖床，忽然听到轰隆一声，被泼了一床水。正纳闷，听到室友爆笑。睁眼一看才知道，上铺的姐们起床直接蹦了下来，不小心蹦到了我床边的脸盆里，满满的一盆水啊，就全被她那庞大的身躯压迫的溅了一床，我跑去晒被子，还被误会尿床！

23、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：凤姐，您没穿时装啊？;乌鸦不理。狐狸又说：中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？;仍不理。狐狸生气：靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。;你;乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

24、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼;。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱;，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气;的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼;。

25、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

26、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖5元，小的卖1元。某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！;

27、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你哈哈哈还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

28、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。

29、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

30、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：为啥？这一切究竟是为了啥？;乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。;

31、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。

32、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇？;

33、贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？;贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。;

34、夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙。便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！

35、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

36、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的.面带运算符表情的PPMM说：要多少？;运算符MM说：就那块儿的1/;大师傅寻思了一下：不就一半儿吗，说什么二分之一。;

37、一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：给我一个戒指，快点！;老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

38、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！

39、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

40、学霸问我你有《时间简史》么;我说我哪有时间捡那玩意，TMD真当劳资是傻的啊;唉，说起来满身是伤。

41、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？;老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？;