开心句子说说心情 开心句子说说心情发朋友圈

1、从我在班上;到我在上班;这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。

2、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

3、当人不开心的时候，是不愿意讲废话的，如果一个人的废话超过了90%，那么他比大多数人都开心。

4、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

5、人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很帅的老公，但她却因此失去了烦恼。

6、小偷和保险公司最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

7、如果命运没让你大笑，那是因为你根本没弄懂那笑话。

8、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎么样才能变美。

9、我保持年轻的方法：谎报年龄；保持美丽的秘诀：P图。

10、多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。

11、这样的天气真的好尴尬，不开空调热，开的话，我还得去买一台。

12、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

13、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了。

14、安全感是什么？就是在上班快迟到的时候，在路上碰到同一车间的同事。

15、有些人渐渐不联系了，不是淡了，远了。而是因为没有合适的身份陪伴，没有合适的理由联系，没有合适的机会见面。

16、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

19、在网上买了药，等了十几天才到，我都康复了，可能这就是药到病除吧。

20、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

21、小时候一天偷喝了伙伴们十瓶脉动，他们打了我一天，笑死，根本就不倒。

22、我这个人比较有洁癖，所以身上干净得没有一点点铜臭味。

23、公主日记，7月13日，今天依旧吃了超级多的苹果，还是没有中毒，王子也没有来。

24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

25、我回头率还挺高的，基本见到好看的，我都会回头看他们。

26、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

27、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

28、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

29、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

30、明明说好了一起穿休闲装，没想到你穿的花枝招展，突然头顶上掉入一坨鸟屎。

31、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

32、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

33、人生就像杯水，孤独，孤独，孤独，一杯子就没了。

34、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

35、最具魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

36、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

37、小时候用飘柔洗头发，妈妈想要抓着打，笑死，根本抓不准。

38、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了！

39、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

40、领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。

41、在线帮忙拍照，拍的好一张1元，拍不好删一张10元。

42、我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

43、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

44、都说你嘴巴臭，你还不信，偏要戴着口罩哈气，这回你信了吧。

45、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

46、曾经我也是靠脸吃饭的，直到后来差点饿死，然后才认真工作了。

47、你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你小宝贝了。

48、想考验婚姻，哼！生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

49、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

50、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

51、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

52、想染粉色头发，请问是漂的时候头皮疼，还是被我爸看到后扯着头皮疼。

53、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

54、我就是我，不一样的烟火！至于你怎么看我，既没有需要！也没必要。

55、我挺会哄女孩子睡觉，一句在么，她就说要睡了。

56、孤独和寂寞成了我的朋友，为啥幸福和快乐要刻意针对我？

57、人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

58、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

59、每晚我都会对自己说，熬夜会死，事实证明，我是真的不死！

60、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

61、不能由于他人给了你一丝感动你就用全部世界往回报，你那不是单纯可爱，而是傻。

62、菇凉也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。

63、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

64、我长得这么丢脸，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

65、当你觉得自己不行的时候，就从马路上走走，这样你就是一个行人了。

66、以前是拼了命地玩，现在是玩了命地拼。年轻的时候不懂事，懂事的时候不年轻。

67、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手。它没吃饱，我没睡好。

68、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

69、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

70、有的人永远年轻，永远热泪盈眶。有的人永远智障，永远热衷抬杠。

71、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

72、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

73、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

74、什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

75、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

76、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

77、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

78、小朋友哭闹，是为了得到一颗棒棒糖；成年人的忍耐，不仅仅是为了得到一颗棒棒糖。

79、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。

80、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

81、做人要谦虚点，多听听他人的意见，然后用笔记下来，看看对你有意见的都有谁。

82、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

83、你别有事没事儿的老梦见我干嘛，你不知道我很忙吗？

84、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上班的时候，手机一震动就感觉像地震了一样。

85、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

86、快乐就像尿裤子，所有人都看的出来，但只有自己才能真正感受到那股暖意。

87、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

88、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！

89、微信运动告诉我，你今天走了一万多步，没一步是走向我的，那你走你妈呢，你做个瘸子算了。

90、每天坚持都做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

91、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

92、所谓成长，就是在听到波涛汹涌;四个字，再也联想不到大海了。

93、偶尔做点坏事;是令人开心的，因为它满足了我们某些本能的欲望。

94、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。

95、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

96、小时候偷偷在屁股上喷了防狼喷雾，爸爸用七匹狼打我一小时，笑死，根本不疼。

97、我才是最正点的女孩，是你把不到的妹，泡不到的妞。

98、今天和老公参加儿子的六一儿童节游园活动，我终于体会到什么是猪一样的队友！

99、今天的风好大啊，可是我好害怕，万一别人都刮走了我刮不走，那得有多尴尬。

100、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！