两人对话句子，两人的对话(58句)

1、你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的**。

2、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样？答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

3、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：。

4、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。

5、小学数学课堂上，老师问：8减去一半等于几？;学生答：竖着剪等于横着减等于;老师：你给我滚出去！;

6、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

7、苏格拉底说：世上只有一件好事知识，只有一件恶事无知。;哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！

8、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：水很浅，刚没小腿，能趟过去。;松鼠说：深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！;后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。;

9、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：这点醋够咱俩吃的吗？;另外一个看着醋瓶子说：咱俩省着点吃，差不多够了。;

10、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

11、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？

12、维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：呃你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。;

13、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：你小子来上自习了？;那人揉着**可怜巴巴的说：恩。;我正准备道歉，那人紧接着说：对不起，我新生下次不敢了。;

14、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：先生，您有什么需要？;哥们说：请给我拿点卫生巾过来;。

15、quot;招聘会现场，今天多大了：为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道。老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。"

16、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：你家有钱么？;小伙答：有！;。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：你不是说你家有钱么;。是有啊，就是不多！;

17、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对***妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂***妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！

18、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：儿子，快吃蛋！;儿子惊讶的说：妈妈笨，买这么小的鸡蛋？;这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。;只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道：\"干什么呢？;我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋;。

19、男：我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？;女：就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！;

20、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：你那个签名加个'尚'字好不好？;她想了想，说：嗯。;第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。

21、我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着咸菜;喝着糊;，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，二百五;真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我二百五;哈。

22、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

23、复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做。认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！

24、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

25、女问：你爱我吗？;男答：爱！;女喜：你愿意为我***吗？;男答：不愿意！;女怒：为什么？;男答：我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！;

26、问：为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？;答：那你说为什么老子要写《道德经》;问：为什么？;答：因为老子愿意。;

27、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：很好啊，就是没声音。;瞎子说：等着都着急，就是没上映;。

28、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：你丫的出卖了猪的灵魂！

29、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：来我家吧，没人。;我兴冲冲的说：真没人吗，那把地址。;挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

30、一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我忍让;你好久了，再也忍无可忍;了，下次我请你吃饭呵呵。

31、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：你在写什么呢;病人：写信！;院长：写给谁呀！;病人：写给我自己！;院长：写的什么呢！;病人：你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？;

32、ldquo;医生，我可以走路吗？;不可以。;医生，我可以翻身吗？;不可以。;医生，我可以吃东西吗？;不可以。;555医生，我是不是要死了？555555;你正在动手术呐！;

33、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。

34、第一回我请你是酒逢知己；第二回我请你是真心诚意；第三回我请你是欢天喜地；第四回我请你是勇者无敌；第五回我请你是不醉不归；第六回我请你顺心顺意；第七回请你是海阔天空；第八回我请你是嘻嘻哈哈；哥们，我都请你8回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈！

35、甲问乙：你喜欢开手动挡还是自动挡的车？;乙说：喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用;。

36、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？;

37、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

38、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：你紧张吗？;男子回答：不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。;

39、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

40、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

41、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。

42、问：大街上一人撞了你，对你说我是C罗;，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

43、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么？

44、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！;他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。;

45、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号但是，我还是要叮咛你没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。

46、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

47、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

48、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说不要了;比快点上;更管用，砍价的时候说再看看;比便宜点;更管用，挽留的时候说你走啊;比别这样;更管用留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

49、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

50、曾经，您家务事情一手抓，平添了白发；曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！

51、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：为什么;？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

52、一个男生有天给女友发短信：你今天的发型不一样哦;女友说：哦，我烫了一下;。过了一会，他回了：啊！严不严重啊？！;

53、老婆突然从身后抱着我说：哥哥，我想要。;我回过头一本正经地问：能等会儿吗？;她撒娇说：不行，就现在要，就现在要！;好吧;，我把她安抚到沙发上，温柔地说：是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。;

54、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？;老板答到：你要是不踢球，穿一星期没问题;。

55、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

56、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

57、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

58、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问：我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。