超精辟一句话搞笑语录，最新一句话搞笑语录(88句)

1、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

2、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

3、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

4、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

5、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

6、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

7、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

8、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

9、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

10、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

11、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

12、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

13、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

14、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

15、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

16、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

17、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

18、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

19、世界上最神秘的东西莫过于男人的**，因为没人知道它是用来干什么的。

20、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

21、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

22、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

23、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

24、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

25、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

26、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

27、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

28、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

29、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

30、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

31、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

32、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

33、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

34、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

35、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

36、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

37、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

38、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

39、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

40、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

41、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

42、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

43、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

44、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

45、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

46、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

47、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

48、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

49、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

50、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

51、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

52、每天早上起床都要看一遍福布斯;富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

53、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

54、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

55、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

56、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

57、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

58、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

59、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶;多次。

60、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

61、那些说长得漂亮不重要;的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

62、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

63、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

64、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

65、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

66、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

67、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

68、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

69、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

70、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

71、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

72、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

73、如果你在大街上大吼一声***;绝对比叫一句美女回头率来的高！

74、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

75、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

76、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。

77、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

78、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

79、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

80、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

81、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

82、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

83、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

84、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

85、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

86、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

87、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

88、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！