适合发朋友圈的幽默风趣句子 幽默的适合发朋友圈的句子

1、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

2、真正的朋友之间就像手和眼睛那样，手受伤了眼睛会流泪，而眼睛流泪了手也会去拭泪。

3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

4、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

5、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

6、世上最大的骗子就是如果，如果真的有那么多如果，那又哪来那么多是非对错。

7、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

8、男人混的好头发向后倒；男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少；女人混的差穿得像个老大妈。

9、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

10、我可以忍住不吃零食，不玩电脑，不玩手机，偏偏就是忍不住不去想你。

11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

12、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

13、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

14、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

15、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈。

16、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

17、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！

18、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

19、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

20、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

21、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

22、我就高贵冷艳地吹一下食指，淡然地说没什么，只是注射了一点脂肪到你身体。

23、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

24、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

25、外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

26、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

27、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

28、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

29、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面？医生说：腿上，别一会儿跑了！

30、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

31、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸;。

32、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

33、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

34、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

35、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

36、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。

37、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

38、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

39、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

40、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

41、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

42、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

43、最可笑的事情，莫过于连一篇文章都看不下，一本书都看不完的你，天天说要改变自己。

44、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸，人至贱则无敌！

45、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

46、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

47、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

48、谁说念念不忘，必有回响;，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

49、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

50、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

51、你是不是感冒了？;恩，是不是我说话的声音有些沙哑？;不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。

52、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

54、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！

55、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

56、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！

57、女：其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？男：你怕你哭花了妆，吓着人。

58、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。

59、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印啊;！

60、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

61、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

62、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

63、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。

64、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

65、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

66、生活哪有那么容易呢，所以我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。

67、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

68、我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

69、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

70、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

71、为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？

72、这场辩论赛主题是辩论赛到底有没有意义？;，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！

73、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

74、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

75、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

76、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

77、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

78、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

79、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

80、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

81、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！

82、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

83、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

84、人们都说腿毛长肾好我满意的摸了摸自己的腿毛我一个女生要那么好的肾干啥？

85、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

86、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

87、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：这个破椅子你拿走吧，我换个新的。

88、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

89、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：呵呵，被人钓走了！

90、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

91、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

92、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

93、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶。

94、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

95、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

96、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？上次喝醉酒后，只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！

97、男人所说的不喜欢整容的女人，是指整容失败的；而女人所说的不喜欢整容的女人，是指整容成功的。

98、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的。初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。

99、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

100、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。

101、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

102、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

103、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

104、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

105、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

106、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

107、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗;的废话，搞得我好像还有救似的。

108、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

109、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。

110、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

111、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。

112、你的粉丝竟然有120万，好厉害！厉害什么？100万都是买的。那不还有20万呢吗？买100万送20万！

113、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年;的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

114、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

115、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

116、你恐慌的东西都会发生，你患得患失的东西都会失去，所以还有什么好担心的呢。

117、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

118、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。

119、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

120、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

121、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

122、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完！

123、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

124、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊！

125、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。