幽默搞笑晚安问候句子(精选51句)

幽默搞笑晚安问候句子1

1、老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?没有，他晚上很忙，我只好自己做了。;

2、老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。

3、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话!学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋!

4、老师：请用况且;一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓况且，况且;地敲了起来。

5、酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。

6、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!

7、看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面，《幽默搞笑晚安问候句子》。

8、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!

9、老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话!

10、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸?

11、老师：什么叫‘调虎离山’?;学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。;

12、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得?老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦!

13、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。

14、老师让小王背课文黔之驴。小王背到驴不胜怒;然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。

15、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗?

16、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么?柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

17、看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?;不，我是牙科医生。;

18、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了?老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

19、老婆问老酷：我们以后会分手吗?;老酷说：不会。;万一我们分手了，谁更受伤?;脸面。;

20、老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看?老公：不会啊!老婆：真的吗?老公：是啊!你的难看与发型无关啊。

21、开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所师范专科学校;，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉;的地方了。

22、老师：我现在所讲的责任，请你们举一个例子。;学生：先生!我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的!;

23、老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

24、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁?老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟?老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

25、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?

26、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!

27、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察?;不，这儿没警察。;那么，是否能在附近很快找到一位警察?;我想不会有警察。;好了，那么请您把手表和钱都给我。;

28、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门?老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。

29、老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。

30、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力!

31、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。

32、老师：什么叫做‘先睹为快’?;学生：就是。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。;

<

33、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。;司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。;

34、老婆：肉丝好吃吗?;老公：还成。;老婆：鱼呢?;老公：一般。;老婆：就不能说个好字?;老公：好烫!;

35、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配!军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么?一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

36、老师：你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?

37、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

38、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么!

39、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里?学生：在茶里。

40、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了?照打!

41、老师问学生道：要怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半;呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!

42、老师问学生：你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?;学生：老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀!;

43、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸!小明：干吗?老师吐血!

44、老师：你怎么迟到?学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西?学生：他抢走了我的作业。

45、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了年。

46、老师问蜜蜂给花园增了生气;是什么意思?一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊!大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢?

47、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗?班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。

48、老师：广字下面加一个木字是什么?学生：是床;字。老师：广字下面加两个木字是什么?学生：是双人床。

49、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?

50、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍?孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话?

幽默搞笑晚安问候句子2

1、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?