，冷笑话(64句)

冷笑话1

1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：我祖父是杀猪的。;

2、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。

3、打电话到最后，男人温和地说：你先挂;，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：不嘛，你先挂。;话音刚落男人就撂下了电话。

4、ldquo;你一切都很正常，;内科医生粗气地说：你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。;可是，医生。;病人嘀嘀咕咕地说：你的手指是按在我的手表上啊！;

5、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

6、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，啪;一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：物价再涨下去，连例假都来不起了！;

7、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

8、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：我们停战吧！;男：停战？怎么停？;女：我们依照历史惯例吧！;男：和亲？;

9、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

10、老师：一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。;小明：老师还可以叫春;老师：滚;

11、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：爸，这是啥声音？;爸爸镇静的答道：这是日语，你长大了就懂了！;

12、老师：谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？;小明：老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了;老师：你滚出去。;

13、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭;，我都会风雨无阻的出现在你的面前这是我对朋友一生一世的承诺！

14、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：哇~你背上好多痣！;室友慌张的问道：TMD，谁干的？都写的啥？;

15、老师：大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。;小明：可老师每次布置作业，非要我们当天完成。;老师：滚出去！;

16、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真***见鬼了。于是全班爆笑。

17、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：吃饭了吗？;男的说：吃完了！;女的说：吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！;男的说：这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！;

18、医生语重心长地对我说：如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。;我说：已经太迟了。;医生说：怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！;我说：哦，那我就不着急戒了。;

19、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

20、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。;新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。;

21、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

22、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

23、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：你们对老年人有什么照顾吗？;夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。;

24、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你;。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？;。

25、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

26、朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：要撞上了麻烦您告诉我一声。;美女说：好的，倒倒倒。;咣;的一声巨响，美女说：好了，撞上了。;

冷笑话2

1、健身房里有人抱怨：教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！;教练怒斥道：你懂什么，这叫有痒运动！;

2、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

3、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。**问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

4、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。;八戒建议：师父，听说神六更快。;这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！;

5、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

6、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！

7、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

8、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

9、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈

10、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？;我说：下午参加了一个发布会。;老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。;

11、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊！

12、ldquo;什么样的泳裤最好？;牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。;

13、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了。

14、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！;我吓得立马跪下来哀求道：富婆，富婆，我们做朋友吧。

15、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。

16、一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。正吃着，谁知这时突然警铃大作，乌云盖顶，地动山摇城管出现了。我对他们非常失望，想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一：抢光。

17、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

18、问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！

19、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

20、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！

21、一哥们发说说：一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。;另一哥们神回复：你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。;

22、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。

23、老师：小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。;小明：老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。;老师：你滚出去！;

24、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了！也比奥迪、凯迪拉克更低凋些！但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比！

25、昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧！我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了尼玛！小偷，你得有多缺德？

26、A：你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？;B：没呢，我爸妈都才一米六多点;A：哦～基因突变了啊～;B突然急了，大叫一句，哪里突变了啊！我叔叔就一米八！;

冷笑话3

1、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

2、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！

3、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！

4、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？

5、我做了一桌好菜后问老公：味道怎么样？像一流餐馆的吗？;老公边吃边答：如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。;

6、收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。;看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

7、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：愿女儿在新的一年不再孤单！;

8、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

9、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都额（**！）

10、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：你想死吧！;只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手

11、老师：大家对农夫山泉的那句广告词我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。;有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

12、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！