搞笑逗比经典话语语句 逗比搞笑短句子

1、 女朋友是个女人，说话是脏话，我真的看不见，对她说：女孩说话不那么粗鲁，说话前加一个lsquo;人家rsquo;听起来好多了。她白了，我一眼就说：别人打***妈～ 妈蛋，分手！

2、 活得好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：什么时候还钱？

3、 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

4、 敲门声响起，我打开门看，是一个多年没见过的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步。他也惊讶地看着我，叹了口气：我没想到你会成为门。

5、 想起十岁，我的体育老师对我说：每天锻炼一个小时，只要你坚持，你就能活到六十岁。

6、 今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?室友说：我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～

7、 昨天去检查，医生说脖子

8、 晚上吃烤鱼。我的朋友饶有兴趣地向我介绍了他们家乡烤鱼的做法。据说鱼应该用尿腌一晚上。我很震惊，但我立刻平静下来。我认为这种方法在中国很特别，但洗洗后可能会增加味道。然后我的朋友接着说，我们腌鱼的尿液调节非常精致，至少需要十种香尿

9、 为什么今晚叫平安夜？这是什么意思？我们平胸的妹妹今晚会安全吗？

10、 女朋友问我:你打扰我了吗？我笑着说:我就是打扰全世界，不会打扰你。女朋友:你TM不是说我是你的世界吗？

11、 冬至吃饺子或饺子有什么大不了的？只要你能和你心爱的人在一起，即使你只是吃燕窝、海参、鲍鱼和龙虾，你的心也是温暖的。

12、 经过这么多的分分合合，这么多年的磋磨，你终于成了我说脏话时必须提到的名字。

13、 一位未婚朋友回到家乡，带着父亲去购物，经过酒店门口广场的婚礼拱门。穿过后，她的父亲突然说：让我们再走一次。当你结婚时，我担心我不能走路。朋友当场泪流满面，回到上海后，迅速与男友摊牌多年。几天后，他们决定结婚。婚礼结束后，她得知拱门是全家人策划的。她咨询了许多成功的强迫婚姻的人，量身定做的家庭杀戮

14、 除了外卖和快递，其他人真的等不起。

15、 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能我说：好好想想，会想到的。

16、 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑跑吓得开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃，对狗大喊:杂种，我R***妈。这时，车的另一个朋友悠悠地说：哎玛，味道真重。

17、 有一次，当我在路上被一只大狗盯上时，我跑了，跑得越来越多，追得越来越多。这时，我身后的狗主人喊道：蹲下！我想狗是否害怕人们蹲下来。果然，狗没有追上来。转过身来，狗蹲在后面。狗主人笑着说：对不起，年轻人，我说狗。

18、 你一定是上辈子出生在富个富裕的皇室家庭的孩子。皇室内乱。在你死之前，阿玛对你说：孩子，我希望你下辈子出生在一个普通家庭，过着平淡幸福的生活。所以在你的生活中，你过着普通人的生活，但你没有时间摆脱公主病。

19、 试着服用安眠药来缓解失眠，但因为第一次吃而兴奋得睡不着。

20、 室友脚气重，刚踢完就准备脱鞋洗脚。我去了。那味儿突然飘来一声：妈的，你的脚已经过了保质期！

21、 假如生活欺骗了你，不要难过，不要心急，也许你活该！

22、 我们班的一对夫妇吵架了，女人很漂亮，吵架不要和男同学坐在一起，男人说：你换，你换，不坐不坐。那个女人哭着对他大喊：我只是和班上最丑的坐着，不和你坐在一起！然后他来找我

23、 当我还是个孩子的时候，我的家庭很穷。长大后，我更怀念童年，因为我现在更穷了

24、 去买冰箱，一进店就说:海尔！海尔！服务员听到这个消息，惊呆了，说:父亲王，你命令服务员也很努力！

25、 老你是什么星座？ 双子座。你的上升星座是什么？

26、 一个女人买了一件衣服，她质疑有点贵。促销女孩：贵吗？我告诉你，这件衣服的原价x块，打五折后便宜一半，就等于赚了块！虽然你花了块，但同时你又赚了一块，所以这件衣服相当于白送。你明白吗？

27、 一个孩子向我吐口水。我不仅不生气，还称赞他有礼貌。我给了他钱，告诉他，当我看到一个人时，我会向他吐口水。他们都会给你钱的。然后我看见他在买可乐

28、 我问星座大师:处女座最适合什么星座？ 大师说:天蝎座。我问为什么？ 大师说:不，救其他星座。

29、 今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学生买一盒中国烟。学生犹豫了很久，没有回答。幸运的是，我很聪明。我赶紧跑过去说:教练，我帮你买了他新来的不懂事，然后我带着十块钱回家了！

30、 去理发，洗头坐下，理发师开始工作，我问：主人，你知道我想说什么吗？主人平静地说：你想说什么没问题，我会是一个！

31、 我:师傅，我的洗衣机坏了。现在上班能帮我修吗？师傅:你家有人吗？我:我妻子在家。

32、 这是一个尴尬的年龄，谈论爱自己，谈论死亡太早。和年轻人谈论经历太幼稚了，和老年人谈论世界不好，出去疯狂，害怕吵架。反复无常地说你打扮成熟，沉默地说你假装高贵，时尚说你有点恶魔，简单地说你有点老。感到愤怒，只是想消极，回头看，

33、 在公交车上被聊了无数次。比如你在前面下车吗？不要让步

34、 有女朋友的叫除夕，最多熬夜。

35、 当我晚上回家时，我妻子拉着我的衣服闻了闻。我吓得赶紧解释：今天和朋友一起吃饭，身上绝对没有女人的香水味！出乎意料的是，她扇了扇耳光说：火锅的味道，吃火锅不叫我！

36、 当我在火车上遇到一个印度人时，他也很无聊。他用中文和我谈论哪个国家有文化。我说你会用中国筷子吗？他说用手抓是最正确的吃法，不受食物的限制。你可以用手抓住一切。我喜欢治疗各种不满。当我到达车站时，我带他去吃火锅。

37、 我问星座大师:我们金牛座最配什么星座？大师说:天秤座。我问为什么？大师说:你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗？

38、 师傅:嗯，以后我会帮你修的。我:谢谢师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅，你贵姓。师傅:姓王。

39、 女孩是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

40、 两只乌龟聊天：为什么有些动物在几千年内精了，而我们已经几千年没变精了？" 我们变精了。" 是的，为什么我不知道？" 你傻吗？没有成精你会说话吗？"

41、 心理学家说我有人格分裂，我赶紧问：那我呢？

42、 昨天去修手机，修手机的店挺牛逼的。B，说手机修理只有两个原因：一是进水，二是摔倒，但手机完全坏了只有一个原因：不能修理的人修理。