qq动态说说配图搞笑(75句)

1、红杏不出墙，坚决拽出来。

2、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!

3、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

5、签名：我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我就就断网了

6、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

7、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

8、点评：你出来，看我不打死你

9、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

10、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

11、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上最黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁他妈的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

13、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

14、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。

15、给老子吃完，连壳都吃了。

16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

17、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。

18、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

19、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

20、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

21、屁股这么沉，掉下去也正常

22、我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。

23、一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。愚公，亡。

24、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

25、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。

26、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

27、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

28、没错！保龄球就是这么打的！

29、其实射得还是挺准的你说是吧

30、点评：小时候多纯洁、多快乐

31、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

32、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

33、真心爱一个人只要远远的看着她就足已。

34、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

35、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon、、、她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"

36、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

37、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？

38、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

39、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

40、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

41、确认过眼神，不是对的人。

42、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

43、秒回不是碰巧而是我一直在等。

44、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

45、说不定下期就能看到了哦~

46、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

47、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

48、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

49、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

50、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

51、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。

52、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。

53、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

54、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

55、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

56、签名：正在输入……

57、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理

58、点评：是个女生看见都想捶我(捂脸)

59、哥们儿，你手劲也太大了

60、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

61、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

62、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

63、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

64、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

65、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

66、等你长大以后日本就消失了

67、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

68、练习太空步时请注意其他人的安全

69、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

70、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

71、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。

72、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

73、点评：谁不是呢(捂脸)

74、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

75、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。