两人正能量段子，两口子搞笑又正能量的段子(精选101句)

两口子搞笑又正能量的段子1

1、离恨却如春草，更行更远还生。两相情愿，好结亲眷爱情的王国不用刀剑来统治。

2、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

3、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承认了!

4、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。

5、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！

6、没有比手更大的天，没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有比心更宽的海。

7、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。

8、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：下降了20公斤！噢，真的吗！贵妇人高兴地叫了起来。对，丈夫说道，我指的是咱们的马。

9、女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。

10、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。

11、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

12、爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。爸妈像小王子一样宠了你二十多年，也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。。。所以，悲剧就不断发生了。。。

13、生活并不像它看上去那么顺风顺水，但也并不会像我们想象得那么千难万阻。

14、凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。

15、有人问我朋友圈为什么仅三天可见？因为我不能保证每张自拍都P得一样。

16、有一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学Y笑着来了一句：年纪是谁啊?

两口子搞笑又正能量的段子2

1、这个世界上根本就不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。

2、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

3、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

4、生活需要微笑，是微笑让这个世界变得更加温暖，变得更加的美丽生动，变得丰富多彩了有了微笑河流才那么清澈，有了微笑天空才那么蔚蓝。

5、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

7、家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

8、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊?俄罗斯人说：依力奇瓦莫波洛夫克里拉维奇!人太多了!老太太嘭地把刚打开的门关上。

9、黑暗，我们永远无法阻止，但我们可以不断追求光明，光明越多，黑暗自然越来越少影响到我们了。所以，当不好的事情发生，不要纠结于没有阻止它发生，而是更努力于自我成长，努力于改善自己，更努力于改善能够掌控的。

10、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

11、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。

12、当生活像一首歌那样轻快流畅时，笑颜常开乃易事；而在一切事都不妙时仍能微笑的人，是真正的乐观。

13、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

14、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

15、妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

16、可以肆意畅谈，也可以沉默不语，因为心懂；可以朝夕相处，也可以久而不见。

两口子搞笑又正能量的段子3

1、青春是一滩水，无论是摊开还是紧握，都无法从指缝中淌过单薄的年华。

2、不要再问我，为什么不谈恋爱了。

3、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

4、我们的理智使我们一次次看透人生；我们的zz又使我们一次次重受蒙蔽。为别人着想意味着给你插上一对翅膀。

5、“特别能吃苦”这五个字，我只做到了前四个。

6、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

7、我微笑着面对生活，我执着着面对挫折，我正视着人生坎坷，我祝福着风雨岁月。每时每刻，我对自己说：坚强如歌。

8、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？

9、不要计较太多得与失，要学会用一颗宽容的心包容他人的缺点与失误。

10、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

11、人生的价值，在你的手中，只要你自己把握住人生的金钥匙，人生的价值就会闪闪发光！生命的价值，在你的脚下，只要你自己走好人生之路，生命的价值就会得到实现！

12、今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。

13、千万人的失败，都有是失败在做事不彻底，往往做到离成功尚差一步就终止不做了。

14、每个人生下来都要从事某项事业，每一个活在地还应上的人都有自己生活中的义务。

15、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

16、丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！

两口子搞笑又正能量的段子4

1、学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!

2、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。

3、老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

4、小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故。小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！

5、人生就是需要一种拼搏、一种不懈的追求。在各种艰难困苦的挑战下，我们都应当永存信念，这才是奋斗。

6、微笑需要真诚，它不是挂在脸孔上的一种装饰品，也不是肌肉的一种无意识的运动，而是内心真情实感的自然流露，只有真诚的微笑才是最美的，也只有真诚的微笑才能打动人。

7、排除异念而感到自身的存在，这本身就是一种满足和宁静的珍贵情感。

8、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

9、当你感觉累的时候，想一下父母在干什么？无论何时都要牢记，坚持是世界上最伟大的事。

10、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

11、人的生命是多彩多姿的。人年轻时，宛若黄河之水天上来，奔腾咆哮，汹涌澎湃，势摧万物，不可遏止；又如火山之浆地中喷，冲天贯日，电石火花，扫荡一切，难以控制。那样的激情四射，那样的活力喷薄，那样的让人难以忘怀。

12、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

13、凡事都是有一阳，必有一阴，且阴阳互限，有一利，必有一弊；有一得，必有一失……这是自然规律，是很正常的现象。放下对外境的执著，就不会在别人的情绪中悲欢，流言蜚语也自然成为过眼云烟。切不可执著于外境而迷失自我，被人家的说三道四所左右，在别人的情绪中喜怒悲欢，否则将是自我折磨。

14、妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

15、你想在电子秤上哭还是在穿衣镜前笑？保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

16、在经过岁月的磨砺之后，每个人都可能拥有一对闪闪发光的翅膀，在自己的岁月里化茧成蝶。

两口子搞笑又正能量的段子5

1、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

2、不要与浪子、文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。

3、前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。

4、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：二菜啊，买舅呢?二舅不高兴了：这么大了，咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!

5、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

6、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

7、做一件事情，只有最初五分钟热情的，叫失败者；最后五分钟仍有热情的，叫成功者。

8、人的生命要像年轻人那样，充满活力和坚强，不应该像瓷器和花朵那样脆弱娇嫩，禁不起一点磕碰和吹打，应该像天空高悬的星星，既使一时被云遮盖也要在她的位置上发光。

9、一流的人才，可以把三流项目做成二流或更好，但是，三流人才，会把一流项目，做的还不如三流。

10、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。

11、学习是一辈子的事，不要把学习当成功利的事，这样会让你学的很累。

12、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！

13、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

14、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

15、理想徘徊十字路口，不知道往哪边走；信心一路上低着头，数着脚下的石头。

16、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

两口子搞笑又正能量的段子6

1、青年的朝气倘已消失，前进不已的好奇心已衰退以后，人生就没有意义了。

2、求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。

3、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？

4、不做任何人的公主，只做自己的女王。收起无谓的委屈，收起不需的眼泪，现在起只做自己的女王。

5、你早起，我早起，我们迟早在一起。

6、阳光依旧在，我们穿越光影，沿着历史的足迹继续前行，创造美好生活，走向美丽明天！

7、有些生命虽然短暂，却依然打动我们。瀑布的生命，在于征服悬崖绝壁的阻挡，在于她落而不衰；当蓓蕾绽开青春的笑脸，甘露的生命却已枯竭，但在绿叶的心里，它得到了永生；昙花，从不奢望生命的永恒存在，却在集生命之美于短暂的一现中显示了生命的奇光异彩。

8、如果说为了惧怕一个最后的时候，故免不了忧虑，那么你的'忧虑将永无穷尽，那是去不掉的桎梏。

9、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

10、天才与美女，都注定要放出灿烂的光芒引人注目，惹人妒羡，招人毁谤的。

11、自卑的人，总是在自卑里埋没的自己，记住，你是这个世界上唯一的。

12、以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。。。

13、孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!

14、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说我的头像会变颜色喔!，然后说了个变!，就下线了。

16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，是社会的一大损失。

两口子搞笑又正能量的段子7

1、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。

2、人生是短暂的，是美丽的，在短暂美丽的人生中，不要让那个魔影缠绕。

3、妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？

4、据说每个吃货都有一个特点，就是总喜欢把食物叫做好吃的。

5、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。