发布时间：2023-03-20源自：手机访问作者：daniel
1、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、女人对男人的礼物一般都没抵抗力。流氓们都是靠这得手的。
4、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉!
5、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
6、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。
7、女人啊，性子上来了什么事都干，什么话都说。
8、人不可貌相，小三不可斗量。
9、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
10、女人啊，不要把男人对女人的尊重当作你们无理取闹的资本。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、给我一个支点，我就能睡一整天。
13、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
14、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
15、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
16、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、别和女人顶嘴，女人说的对，你就点头；女人说的不对，你也点头。
19、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
1、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
2、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
3、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
4、按钟点算的叫按摩；按次算的叫小姐；按夜算的叫**；按月算的叫情人；按年算的叫**；按辈子算的叫老婆。
5、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
6、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！
7、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。
8、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼；男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
9、我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
10、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你！
11、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
12、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
13、我一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了！
14、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
15、要想人前显贵，必得人后受罪。
16、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
17、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
18、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
19、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
1、顾客永远是对的；员工永远是错的；老板永远是好的；薪水永远是低的；工作永远是幸福的；加薪永远是幸运的；看着别人被炒鱿鱼，永远是幸灾乐祸的。
2、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
3、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
4、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
5、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
6、明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。
7、喂，老板，来瓶年的王老吉!
8、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
9、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
10、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
11、所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
12、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆，愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
13、终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。
14、少女习惯用眼神征服男人，少妇习惯用眼泪征服男人。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
17、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
18、文字，就是一个紫色的情人，给予我所有的激情和浪漫！
19、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
1、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!
2、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
3、**的威力，一般人貌似抵挡不住。
4、每个女人总会为某一个男人而下贱。
5、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
6、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
7、机会就像**一样，难得，并且只有一次。
8、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
9、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
10、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
11、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
12、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
13、我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。
14、我现在拿得起放不下的只有筷子。
15、福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
16、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
17、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
18、老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停。
19、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
1、因为你的对不起，我决定和你没关系。
2、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
3、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
5、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
6、一直被模仿，从未被超越。
7、有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。
8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
9、做情人的时候，女人会让男人心疼，做妻子的时候，女人会让男人头疼。
10、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
11、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
12、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
13、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。!
14、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。
15、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
16、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
17、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
18、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
19、您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
1、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
2、所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N。
3、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
4、漂亮的女人，诱惑男人；才华的女人，吸引男人；善良的女人，鼓励男人；聪明的女人，成就男人。
5、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了！
6、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
7、女人对男人往往会朝思暮想，男人对女人往往会朝秦暮楚。
8、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
9、花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包**。
10、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
11、女人啊，红颜易老，青春易逝，爱情易折，唯有才华不去，一切安好。
12、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
13、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。
14、由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
15、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
16、做一个清澈明净的女子，做一个淡泊平和的女子，不奢求多少爱，亦不会生出多少怨。无论荣华与清苦，无论快乐或悲伤，都要一视同仁。
17、女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情，男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
18、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
19、想咬你一口，可惜我是回民。
1、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
2、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
3、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
4、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
5、小三的威力，一般人貌似抵挡不住。
6、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
7、长个包子样，就别怨狗跟着。
8、股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。
9、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
10、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
11、中国球迷不孤单，股民与你同在！有人调侃，作为最能折腾国人的两项活动，中国股市与中国足球有很多相似之处：招骂、上瘾、人气、伤人、心态、希望。
12、美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才华女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人！
13、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
14、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
15、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
16、烟不听话，所以我们抽烟。
17、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
18、上帝创造了**，我创造了妇女。
19、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
1、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的`啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
2、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
3、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
4、女人习惯把赌注押在爱情上，男人习惯把赌注押在婚姻上。
5、女人应该有丰满的胸脯，男人应该有丰满的腰包。
6、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
7、你知道我长短，我知道你深浅。
8、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
9、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
10、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
11、女人嘛，能让你听见撒尿声的、能当你面提出类似问题的，都没拿你当外人。
12、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
13、格式化自己，只为删除你。
14、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
16、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
17、王小丫问李咏你猜女人最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？李咏满脸通红哑然无语句子大全http://Www、meidekan、coM/。小丫：笨蛋！告诉你吧财大气粗关系硬！
18、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
19、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
1、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
2、请不要把你的傻B，当成是牛B。
3、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
4、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
5、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
6、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！
7、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
8、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
9、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
10、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
11、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
12、女人八想；一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪。哈哈！
13、女人啊，就是累！所谓洒脱，绝缘于我，或许是你。
14、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
15、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！
16、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
17、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
18、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
19、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
2、金钱造就了女人、而你造就了我。
3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
4、禽兽，放开那女孩让我先来!
5、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。
6、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱："你挑着担，我牵着马……"回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
7、人生六不可：有一种东西不可欺骗,那就是感情;有一种东西不可愚弄,那就是真诚;有一种东西不可缺少,那就是友情;有一种东西不可言传,那就是思念;有一种东西不可原谅,那就是背叛;有一种东西不可拯救，那就是绝望。
8、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。
9、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
10、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
11、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
12、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
13、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
14、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
15、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
16、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
17、男人爱上女人后，他会做诗，女人爱上男人后，她会做梦。
18、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
19、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
1、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
3、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
4、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
5、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
6、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
7、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
8、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
9、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。
10、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
11、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
12、没有最惨只有更惨！！“5・30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“5・28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。
13、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。
14、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
15、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
16、女人其实很简单，她们会不顾一切的追求幸福，不在乎未来怎样，不在乎流言蜚语，不在乎名誉地位，不在乎异样眼神；女人其实很简单，会在失恋时抱头痛哭，会放下骄傲乞求男人回头，会痴痴等待，会幻想和他还能走到一起；女人其实很简单，会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实，每个女孩都是简单的天使。
17、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
18、对不起，你拨打的用户已结婚。
19、距离产生的不是美，是**。
1、不要相信女人喜欢AA制，对女人最有吸引力的是爽快买单的男人。
2、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
3、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
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