2021春晚小品经典台词，2022幽默搞笑的经典语录2022年春晚小品经典语录(103句)

1、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

2、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

3、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

4、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

5、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

6、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

7、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

8、从不讨好别人，所以才如此迷人。

9、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

10、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

11、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

12、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

13、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

14、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

15、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

16、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

17、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

18、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

19、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

20、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

21、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

23、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

24、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

25、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

26、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

27、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

29、别人的钱财乃我的身外之物。

30、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

31、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

32、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

33、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

34、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

35、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

36、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

37、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

38、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

39、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

40、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

41、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

42、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

43、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

44、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

45、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

46、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

47、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

48、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

49、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

50、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

51、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

52、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

53、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

54、不要对姐放电，你哥有来电显示。

55、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

56、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

57、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

58、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

59、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

60、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

61、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

62、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

63、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

64、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

65、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

66、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

67、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

68、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

69、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

70、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

71、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

72、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

73、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

74、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

75、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

76、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

77、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

78、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

79、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

80、把我想得太复杂，说明你也不简单。

81、你以为我在看你，其实我在看风景。

82、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

83、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

84、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

85、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

86、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

87、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

88、名花虽有主，我来松松土。

89、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

90、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

91、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

92、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

93、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

94、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

95、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

96、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

97、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

98、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!

99、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

100、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

101、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

102、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

103、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。