童言无忌搞笑图片，童言无忌逗你笑(55句)

1、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！;

2、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。全家人都说：舅舅最亲你了，快叫舅舅。;小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服，说：舅舅啊;我假装生气：刚才不叫我，现在晚了！;她看起来很委屈的样子，说：舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来;我当场晕到～～

3、童童问妈妈：为什么称蒋先生为‘先人’？;妈妈说：因为‘先人’是对死去的人的称呼。;童童说：那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？;

4、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：我们为什么要吃这种像**的寿包？;众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：奶奶，快看！里面还有大便！;众人昏的昏，吐的吐。

5、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？;我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！;我

6、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？;他说：大的好。;又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？;回答：当大坏蛋。;笑倒一片。

7、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。;电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊！;

8、妈妈经常叮嘱小美：穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！;有一天，小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！;妈妈生气地说：不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！;小美骄傲地说：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！;

9、母亲：你为何对着镜子吃梨？;女儿：这样不是可以吃两只梨么？;

10、儿子：爸爸，星期五的下午您有空吗？;爸爸：什么事啊？;儿子：学校要开微型家长座谈会！;爸爸：什么叫微型家长座谈会？;儿子：就是只有班主任，你和我参加！;

11、六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿？妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢？;女儿：那它为什么不走呢？;

12、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？;什么叫生了个反义词？;她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。;

13、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

14、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎;女儿问妈妈：妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？;

15、儿子问：爸爸，你的头上怎么长出了白头发？;父亲答：儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！;儿子答那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。;

16、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

17、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚***妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

18、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

19、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼？;那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！;

20、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是***妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

21、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗？;妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊！;儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？;

22、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点

23、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

24、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。喝吧～～;当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）

25、女儿问丈夫：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？;丈夫回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！;妻子听了不高兴的说道：公路就是公共的意思，大家都能用的路。;女儿若有所思地问：那老公就是大家都能公用的男人了吗？;

26、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走;，一桌人差点喷饭。

27、有一次问一个小孩：妈妈叫什么？她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！;

28、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。;孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？;

29、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从***妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗？;

30、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？;儿子：今天上语文课，老师说‘坐吃山空’;

31、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：（思索）双人床

32、有一四岁小盆友，***妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？;阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！;刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？;

33、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。;

34、小红问小明：你有多少的零用钱啊？;小明说：不告诉你！;小红笑了笑说：我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！;小明大喊：胡说！我有650元！;

35、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？;谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！;唉！那时才三岁半。

36、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。

37、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！

38、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！

39、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？;

40、常听大人说感情破裂;一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！;

41、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？;

42、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！

43、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

44、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

45、孩子：爸爸，这冒烟的是什么？;爸爸：记住，冒烟是烟囱。;孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？;

46、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

47、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下。儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！

48、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

49、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢？;

50、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！

51、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？;妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！;

52、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？;没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？;

53、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言！老婆郁闷了。

54、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？;辣妈：问呗。;儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！;

55、三个小朋友在一起讨论西游记。;A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？;B：当然是孙悟空呀！;C：我觉得唐僧最厉害。;A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。;