幽默句子说说心情 形容感冒的幽默句子说说心情

1、都说女儿是爸爸的小棉袄，我不羡慕其他人的爸爸，我真羡慕我爸爸有我这么个漏风的小棉袄。

2、小时候虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

3、小时候偷喝了我爸的红牛，被我爸追着打了三天三夜还在跑，笑死，我的能量超乎你想象。

4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太远了，还是碗里的肉更实际。

5、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，却发现满世界都是灰不溜秋的驴。

6、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

7、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

8、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机欺骗生活。

10、你总是抱怨自己老公没能力，为什么就不怪自己当初没眼光呢？

11、列表互送吗，你送我公孙离蜜橘之夏皮肤，我送你离开我的列表。

12、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

13、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

14、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢。

15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多骗几次就习惯了。

16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

17、实在我本人很轻，体重之所以表现的数值高了那是因为我苦衷重重！

18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

19、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

20、春眠不觉晓，有点小烦恼，大家早上好，不好也拉倒。

21、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好。

22、万众瞩目的感觉体验太多了，都觉得有点烦了，看来下次出门不能打扮自己了，头上的丝袜得取下来。

23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

24、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！

25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

26、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

27、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

28、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。

29、每次我一和你聊天你就说要去洗澡，怎么？和我聊天让你不干净了吗？

30、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。

31、我这个人脾气非常好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线的标准。

32、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

33、我胖的唯一原因，是太小的身体，容纳不了我饱满的性格。

34、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

35、吃零食之前一定要看看热量表，如果热量太高，说明很好吃。

36、别指望减肥了，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且他还吃素。

37、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

38、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

39、遇到喜欢的人，一定要表白，你丑没关系，万他眼瞎呢？

40、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

41、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

42、假如可以选择，我愿意当一只壁虎，我可以随时甩掉自己的尾巴，需要的时候再长出来，追我那小屁孩太烦人了。

43、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

44、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

45、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

46、我当年也是颗痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

47、今天我就长这样，明天长什么样，我再想想办法。

48、我妈经常说我是从垃圾堆里捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为有家的味道。

49、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

50、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。

51、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

52、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

53、因为经常熬夜，所以心肝不太好，大家可以叫我小心肝吗？

54、从此以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。

55、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别失望，因为你还有自知之明啊！

56、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

57、上课的时候我在打游戏，我边打老师边看，我没跟他计较，可能他也想玩吧。

58、别谢，谢完我怎样还好意思收你钱呢？不给钱？不给钱我凭什么帮你。

59、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

60、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。

61、没有钱包的充实，哪来内心的宁静啊，很多人都本末倒置了。

62、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

63、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

64、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

65、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

66、我想对那些辛苦减肥的孩子说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰不是为了吃素的。

67、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。

68、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

69、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

70、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

71、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

72、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

73、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

74、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

75、我回首率挺高的，基本上看到每个帅哥，我都会回首看他们。

76、我知道我伸出手你不会跟我走，我伸出了脚把你绊倒，你果然爬起来追着我跑。

77、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

78、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

79、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。

80、小时候吃了一箱士力架，被妈妈罚一周不许吃饭，笑死，根本不饿。

81、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

82、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

83、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

84、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。

85、小时候我们都很快乐，因为那时候，丑和穷都不是很明显。

86、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

87、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

88、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

89、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

90、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

91、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

92、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候哂死你。

93、四个人同时追我，我能有什么办法？只能交闪现了啊。

94、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

95、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

96、我真弄不明白，为什么我那么穷，还可以吃那么胖！

97、打雷的时候，站在大树底下大喊：我要穿越！;果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

98、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈，我只能拼多多。

99、打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

100、不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。