2022年的说说，搞笑说说2022年最新版(88句)

1、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

2、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

3、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了;，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

4、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

5、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

6、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

8、目前最**的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。

9、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

10、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

11、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

12、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

13、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

14、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

15、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

16、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

17、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

18、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

19、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

20、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

21、我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。

22、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

23、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

24、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

25、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

26、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

27、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

28、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。

29、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

30、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。

31、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

32、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

33、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

34、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

35、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

36、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。

37、跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗？

38、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

39、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

40、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

41、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

42、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

43、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

44、冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。

45、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

46、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

47、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

48、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

49、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。

50、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

51、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

52、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

53、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

54、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

55、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

56、喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。

57、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

58、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

59、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。

60、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

61、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

62、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

63、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

64、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

65、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

66、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

67、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

68、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

69、拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫稳过;。

70、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

71、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

72、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

73、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

74、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

75、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

76、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

77、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

78、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

79、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

80、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

81、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

82、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

83、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

84、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

85、东北有句话叫你瞅啥;，东北还有给非常牛逼的回答瞅你咋的;。

86、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

87、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

88、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。