发布时间：2023-02-23源自：手机访问作者：daniel
1、有时候捡到一个钢镚都觉得是上天对我的眷顾。
2、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。
3、对于没电费导致开不了空调还没有风扇的宿舍我只想说：简直人间地狱啊！！！！
4、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
6、期末考试soeasy，哪里不会考哪里。
7、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
8、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。
9、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。
10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
12、生活不止眼前的苟且，还有双十一过后还不完的花呗。
13、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。
14、今天天气不错，又刮风又下雨的。
15、我家没电费了，只要手机有电，我绝不去交！！还有16%，绝不低头！！
16、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
17、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
1、通往成功的路上，总是在施工。
2、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。
3、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。
4、告诉桃花，给老子往死里开。
5、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
6、今天上班坐公车，路上突然有辆车从公车左边直冲出去，快速拐到最右边，然后扬长而去！“特么的，大清早的，喝醉啦？”我和司机异口同声的说道，车内瞬间看过来诧异的目光，只听见旁边的阿姨小声嘀咕着：“挺漂亮的小姑娘竟然也说脏话！”那谁，快给我个老鼠洞！
7、请你让一下，不要影响我吃午餐，西北风。
8、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
9、以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20％多，他自己亲身体会。我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什么？
10、比了个耶，就毕了个业。
11、打电话给桃花，叫它快点来。
12、夏天那么热，暗恋会变成热恋吗？！
13、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
14、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
15、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
16、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
17、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
1、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！
2、李世民14岁骑兵反隋，孙策18岁称霸江东，项羽24岁破釜沉舟，我18岁排位连跪找不到人撒气。
3、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
4、別人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
6、每次看到自己喜欢的东西，都会说一句，等我有钱了。
7、同样都是sg为什么我是supergirl而你是shagou。
8、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。
9、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
10、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
12、好晚了，还是不想睡，总感觉会有大事发生，唉呀，果然刚刚宿舍没电费停电了。
13、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
14、一家奇葩餐厅，看脸收费。走进去问老板：我这长相吃饭需要付多少钱？老板说：免费！我开心的说：看来我长得还是蛮帅的！老板又说：给你免费，是让你拿点吃的赶紧走人，不然怕其他的客人看到你没有胃口！
15、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、冬天都说最幸福的事就是和爱的人一起吃火锅，我的幸福很简单，来一碗热腾腾的方便面汤就行。
1、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
2、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
3、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
4、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
5、你一定要和她好好走下去，我坐车。
6、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
7、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
8、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
9、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
10、没有什么困难是战胜不了我的。
11、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱是最大的问题。
13、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
14、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
15、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
16、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗?你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯，好小子你真行。
17、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
1、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
2、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
3、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。
4、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
5、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
6、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
7、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
8、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。
9、谁没钱了就跟我说，我会告诉你我也没钱。
10、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。
11、我擦没电费停电了，此刻内心是崩溃的。我擦，我还剩下的一天假期你让我如何度过。
12、别人都在花前月下，我在花下个月钱。
13、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了！
14、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
15、永远年轻，永远谁的话都不听。
16、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？
17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
1、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
2、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
3、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
4、跟着大哥混，三天饿九顿。
5、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
6、通往成功的路，总是在施工中。
7、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
8、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
9、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。
10、最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
11、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
12、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
13、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
14、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
15、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
17、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声。
1、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。
4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
6、闭上眼睛，我看见了我的前途。
7、很多人说我现实，我也想虚无缥缈啊，没那个实力啊。
8、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
9、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
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