有关人生幽默句子

1、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

2、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

3、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

4、每个女孩都希望自己男朋友能跟大黄蜂一样，一会儿是人，一会儿是车。

5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

6、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

7、爱一个人最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些琐事，更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。

8、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

9、一起同过床，地起扛过抢，一起分过脏，一起嫖过娼。

10、你的强项有时会害了你。

11、山不能容二虎，除非一公和一母。

12、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。

13、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点?”

14、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

15、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

16、公章谁也不借也不乱盖，字要看清所有条款才签(这不是在网上注册用户)。

17、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”

18、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

19、有时候我们就像只宠物狗，在冲着社会狂哮的同时，脖子上还被拴着一根狗链。

20、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

21、世界上不是缺少美，而是缺少一颗将就将就差不多得了吧的心。

22、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

23、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!

24、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

25、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

26、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

27、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”

28、整死一个Q宠比整死一个人都难。

29、要吃早饭(这条我很难做到)。

30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

31、离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

32、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

33、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

34、帮女友选包要选适合你挎的。

35、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

36、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊

37、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕!啊 真心的羡慕嫉妒恨啊!

38、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

39、作弊不要慌，逮着就要装。

40、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

41、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

42、在太平洋上有信号算什么，在珠穆朗玛峰顶有信号算什么，在南极洲上有信号算什么，在被屏蔽了的高考考场上有信号，那才叫”牛叉”!

43、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!

44、今天是光棍节，有媳妇儿的活该。

45、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

46、任何公司保险不会比银行利率高，不管什么险种怎么算怎么加最后总数一定没银行高(国家规定)，如有推销员反过来说，就让他走人。当然除非你被赔付(那代价是你的命)。

47、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

48、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉

49、“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”

50、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

51、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

52、求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》

53、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

54、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人

55、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

56、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

57、女生失眠有三种可能： 1、想念男朋友;2、想念暗恋的男生;3、吃的太饱

58、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!