搞笑朋友圈(38句)

1、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

2、昨天下了好大的雪，记者街头采访：大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？;大妈说：影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！;

3、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

4、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

5、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

6、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

7、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

11、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

12、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

15、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！

16、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

17、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！

18、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块钱

19、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。

20、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

21、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

22、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

24、男子要跳楼，其妻子说：亲爱的，我们的路还很长;话一说完，这名男子嗖;跳下去了。旁边的警察含着泪说：你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了;

25、儿子突然问我：妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？;

26、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

27、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

28、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在继续抢救;或放弃治疗;中挑选一个签字。

29、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

30、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

31、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

32、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。

33、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

34、人与人之间的关系，总是以我可以认识你吗？;开始，以我***算是认识你了！;结束。

35、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

36、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。

37、年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！

38、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。